Que tal a sua água?

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Ontem tive uma visita muito especial.

Um vendedor.

Esse perfeito estranho, devidamente identificado com um cartão e uma foto tipo passe que o favorece imenso. Agora que penso nisso, nem parecia ele... hmm estranho, vou ver se não me falta alguma peça de roupa interior, já venho...


5 minutos depois


Está lá tudo. Ele poderia ter-me roubado as camisolas interiores com desenhos do Pato Donald, mas infelizmente não o fez.


Hmmm bem... Adiante. "O que é que ele queria?" - perguntam vocês e muito bem.

Este senhor muito simpático veio cá a casa, com marcação prévia, e trouxe duas malas enormes. Que malas eram essas? A princípio pensei que ele viesse para cá viver, qualquer coisa como um programa de Intercâmbio em que eu iria para o Zimbabué ou coisa assim. Mas não. Aquelas malas continham uma parafernália (adoro esta palavra) de equipamentos: tubos, frasquinhos, uma electrotenhoumatrotinete (ou o que era aquilo que ele chamou) e um DDS (que é um aparelho cujo nome é americano, o Dripser Dresner Sapadoresbombeiros - sei lá, não me lembro), umas coisas cilíndricas que se chamam bobinas e claro, papéis e canetas.

"Que tem achado da sua água, ultimamente, Sr. Barrice?" Perguntou ele.


Ao que eu respondi: "Tem dias, umas vezes mais leve outras vezes mais pesada. Às vezes sabe a metal."


O que fui fazer? Com aquela resposta, que foi sincera, desencadeei todo um processo que levou quase 2 horas. Isto começou ás 21:30.


Realmente eu sou mesmo um tótó. Eu poderia ter respondido:


"Acho que a água da rede pública é óptima. Refrescante e hidratante. De uma leveza e de uma transparência sem igual. Mais água do que isto é impossível. Eu estou satisfeito com a rede pública" E a conversa teria ficado por ali.


Mas não. A minha sinceridade e franqueza, que são quase a mesma coisa, são qualidades ou defeitos (depende da profissão em que estou) muito fortes em mim. Não consigo controlar. Mesmo.


A minha resposta verdadeira teve um efeito quase "pavloviano" naquela pessoa. Logo naquele momento, ele montou o seu "estaminé": Uma pasta com vários separadores feitos em Power Point (com muitas imagens para que pessoas sem imaginação, como eu, percebam alguma coisa daquilo de que se está a falar) e uma máquina com dois tubinhos. Ele encheu o lava-loiça e lá enfiou um dos tubos que puxava a água para uma máquina com filtros para sair pelo outro tubo que estava num jarro de vidro, jarro esse que era meu. E ainda é. Aliás ele pediu-me o jarro e dois copos. Ele lá traz os DDS's - Dranadol Droper Sapatomalcheiroso- ou sei lá o quê, e o electroescamadepeixes, mas não é capaz de ter dois copos e um jarro da empresa, tinha de usar os meus. Porém, como ele passou o dia de casa em casa, eu lá percebi e colaborei.



A palestra foi longa, mas no fundo tinha a ver com a qualidade da nossa água. Com a quantidade de químicos que adicionam para a manter "limpa", ou melhor "potável".


No entanto, todos os vendedores sabem que só com a conversa ninguém vai a lado nenhum. Aqui a expressão bíblica do "ver para crer" mais uma vez ganha a sua força. Depois de uma breve introdução, o Sr. Dr. Vendedor (Doutor, porque ele é licenciado em engenheria-quimico- hidro-dinamicó-qualquer coisa.) passou para a fase da análise, então ele fez as seguintes experiências:

1ª: Em 2 copos com água, copo A com a água filtrada e o B com a água da torneira ele mediu com o DDS (o Driver Dripper StatusQuo. É assim, ele disse-me o nome do aparelho, mas o inglês dele é tão fluente como o meu Tailandês) os MMS's da água (medida que mede, passo o pleonasmo, a quantidade de metais e impurezas por milímetro cúbico, penso eu).

Resultado: Copo A entre 0 e 2. Copo B entre 85 e 90. Foi convencionado mundialmente que uma água de qualidade deve estar entre os 0 e os 10 MMS.


Conclusão minha: Se costumam beber água da torneira, passem para o vinho, ao menos sabem o que esperar.


2ª: Com os mesmos copos A e B. Desta vez, ele utilizou o electroestabilizadordatanga (a Aquela Que Vem dos Açores sabe o nome daquela coisa porque estudou engenharia do ambiente. Pois é, ela sabe estas coisinhas giras e interessantes.... pois.... ya...). Essencialmente, essa coisa eléctrica tem 4 metais e um fusível. 2 metais de alumínio e 2 de ferro. Cada par é inserido nos diferentes copos e depois de se ligar à electricidade provoca uma reacção que faz com que tudo o que é sólido, nomeadamente metais, passa para o estado "orgânico". Ou seja, o que estava diluído deixou de estar.


Resultado: A água que aparentemente era incolor, inodora e insípida, ficou castanha, mal cheirosa e quanto ao resto não sei porque não provei, pois fiquei convencido com os primeiros dois factos.


Conclusão minha (que é mais uma reflexão filosófica que fiz depois daquela experiência): Todos nós já ouvimos falar nos Alquimistas que procuravam transformar os metais em ouro, ou em Cristo que multiplicou os pães ou, ainda, na Rainha Santa Isabel que transformou o pão em rosas. Eu já rezei para que qualquer coisa deste género acontecesse comigo, que um santo ou milagreiro viesse cá a casa e transformasse os dejectos do Gato em lingotes de ouro ou prata. Mas, depois de tanta prece, a Vida (lá está ela) apresenta-me um Vendedor que transforma a minha água... em merda.

3ª: Com o Copo B, o da torneira. Desta vez utilizando reagentes aos químicos que estão na água tais como Cloro e.... só me lembro do Cloro mas havia outro que nem me atrevo a tentar dizer o nome. O Vendedor retira da sua mala um frasco que contem um líquido que reage ao Cloro. Líquido esse de cor verde escura. Deitou umas duas ou três gotas e a água ficou verde.

"Está a ver, tem Cloro" diz ele. E eu "Pois, realmente".


Depois fez o mesmo com o outro frasco que reage com o outro químico.


"Está a ver? Tem "fosforátomercedesbenz" diz ele. E eu "Pois tem."


Conclusão: Concluí que a água tem mais do que isso. Depois de ele se ter ido embora. Eu fui buscar um frasco de Betadine, e deitei umas gotas num copo de água. Resultado, ficou vermelha. No dia seguinte liguei para ele a dizer que a água pública tem também Betadine. Acho que prestei também um serviço importante à Comunidade Científica.


Bem, mas voltando novamente à noite da apresentação...


Depois de ter visto a minha água a ficar de todas as cores, estados e feitios eu, a Aquela Que Vem dos Açores (AQVDA) e até o Gato, começamos a ficar genuinamente preocupados com a situação. Ao que o nosso vendedor pensou "Estes já estão caçados!"



O Sr. Vendedor apresentou-nos a solução do problema. Solução essa que iria provocar ainda mais problemas de outro tipo, nomeadamente financeiros. Nomeadamente não, principalmente. Uma máquina que purifica a água, que a mantêm nos 0 ou 1 MMS e que custa 2250 euros. A mais barata.



Ele percebeu a nossa reacção de choque ao preço, então começou a falar ainda mais dos benefícios e da segurança da máquina.


"O filtro é uma membrana vegetal tão fina que nem um virus consegue passar. Ou seja tudo é filtrado: vírus, bactérias, químicos, venenos como o Antrax por exemplo..."


Foi na parte do "venenos como o Antrax" que eu percebi o esquema todo. Então perguntei:


"Onde é que é a Casa Mãe da vossa empresa?"


"Estados Unidos da América. Na Florida, onde fica também a base de dados que guarda as informações das pessoas que contactámos, incluindo a sua." Disse ele, com um sorriso confiante.


"O quê? O meu número de telefone, a minha morada, profissão.... isso tudo está na Florida" perguntei eu, espantado.


"Sim."


Aí, percebi logo tudo. Estes Americanos da tanga. Filhos da Mãe. Metem-se com países de 3º Mundo, dão-lhes treino militar, armas e bombas que são mais tarde utilizados contra eles. E depois vêm a Portugal, mais precisamente à Parede. À MINHA CASA, PARA SER AINDA MAIS PRECISO!!! E tentam vender-me os seus medos e traumas.


Ah pois o Antrax, claro. É isso mesmo, vou comprar essa merda de 2250 Euros em prestações suaves (só se for para eles) para me proteger do Antrax. Claro, pois, claro, pois.....


PORRA, EU BEBO COCA-COLA DESDE OS 4 ANOS DE IDADE. EU VOU AO MACDONALD'S UMA VEZ POR SEMANA. O ANTRAX PARA MIM É LEITE CONDENSADO.


Devem estar a gozar comigo, a tentarem meter-me medo para consumir as ideias paranóicas deles. Opá. Eu teria muito gosto em dar-lhes 2500 Euros para o bilhete de regresso em 1ª Classe. Tenho dito.


........


Claro que eu não falei assim com o Sr. Dr. Vendedor. Fiz uma coisa muito pior. Fingi que estava interessado. E disse-lhe que neste momento, por estarmos perto do Natal, não era a melhor altura de ir ao meu pequeno porta-moedas e tirar uma "nota" de 2250 euros. Mas que daqui a 2 ou 3 meses já seria possível. E o melhor é que ele acreditou. Até o Gato entrou no meu jogo. Começou a encostar-se ao Sr. Dr. a pedir-lhe festas e a roçar-se no dossier com a apresentação Power Point em papel. Só para eu lhe dizer: "O Gato gosta de Si. Ele só faz isto às pessoas de confiança". O que é mentira, porque ele faz isso a toda a gente, mais parece um cão, chiça. A AQVDA que o diga.


Para aldrabão, aldrabão e meio. Lá diz o ..... ( a minha memória não anda boa, realmente. Deve ser do Antrax na água HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - ai eu parto-me todo).


Eu ainda perguntei à AQVDA: "Como é, queres fazer as obras na casa de banho, ou queres uma máquina que te proteja do Antrax?" ..... Ganhou a casa de banho.


Concluindo...


Eu sei e todos sabemos que a nossa água, a de Lisboa que vem de Castelo de Bode, não é bem, bem, bem pura. Alias não é nada. Mas prefiro morrer culto, divertido e feliz, do que hipotecar a minha vida por causa duma máquina que me filtra o cloro, o vírus da gripe e o Antrax. Isto é o que penso. E estou farto de viver os medos dos outros, nomeadamente os dos nossos "aliados" dos E.U.A. Que põem queijo em tudo. E ainda por cima artifícial.



E não quero nada com uma empresa com sede na Florida. Sítio onde produzem o pior CSI das três séries: CSI Miami. A máquina da Aguinha, o Horatio Caine e a Florida podem ir todos para o mundinho que eles criaram e destruíram.


Por mim, é tudo.


P.S.: A AQVDA disse-me finalmente o nome daquela porcaria: electrólise. Vende-se a 7 euros numa casa de electrónica. Se quiserem ver a vossa água a transformar-se em cócó, comprem essa coisa.

P.S.2: Até breve

P.S.3: Quero dedicar o post à minha mais que tudo, AQVDA. Querem saber porquê? Não é da vossa conta.

P.S.4: Não sei o que se passa com o raio do blog. As linhas não se mantêm uniformes. Como a Blogger é Norte Americana, não me admira.