Que tal a sua água?

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Ontem tive uma visita muito especial.

Um vendedor.

Esse perfeito estranho, devidamente identificado com um cartão e uma foto tipo passe que o favorece imenso. Agora que penso nisso, nem parecia ele... hmm estranho, vou ver se não me falta alguma peça de roupa interior, já venho...


5 minutos depois


Está lá tudo. Ele poderia ter-me roubado as camisolas interiores com desenhos do Pato Donald, mas infelizmente não o fez.


Hmmm bem... Adiante. "O que é que ele queria?" - perguntam vocês e muito bem.

Este senhor muito simpático veio cá a casa, com marcação prévia, e trouxe duas malas enormes. Que malas eram essas? A princípio pensei que ele viesse para cá viver, qualquer coisa como um programa de Intercâmbio em que eu iria para o Zimbabué ou coisa assim. Mas não. Aquelas malas continham uma parafernália (adoro esta palavra) de equipamentos: tubos, frasquinhos, uma electrotenhoumatrotinete (ou o que era aquilo que ele chamou) e um DDS (que é um aparelho cujo nome é americano, o Dripser Dresner Sapadoresbombeiros - sei lá, não me lembro), umas coisas cilíndricas que se chamam bobinas e claro, papéis e canetas.

"Que tem achado da sua água, ultimamente, Sr. Barrice?" Perguntou ele.


Ao que eu respondi: "Tem dias, umas vezes mais leve outras vezes mais pesada. Às vezes sabe a metal."


O que fui fazer? Com aquela resposta, que foi sincera, desencadeei todo um processo que levou quase 2 horas. Isto começou ás 21:30.


Realmente eu sou mesmo um tótó. Eu poderia ter respondido:


"Acho que a água da rede pública é óptima. Refrescante e hidratante. De uma leveza e de uma transparência sem igual. Mais água do que isto é impossível. Eu estou satisfeito com a rede pública" E a conversa teria ficado por ali.


Mas não. A minha sinceridade e franqueza, que são quase a mesma coisa, são qualidades ou defeitos (depende da profissão em que estou) muito fortes em mim. Não consigo controlar. Mesmo.


A minha resposta verdadeira teve um efeito quase "pavloviano" naquela pessoa. Logo naquele momento, ele montou o seu "estaminé": Uma pasta com vários separadores feitos em Power Point (com muitas imagens para que pessoas sem imaginação, como eu, percebam alguma coisa daquilo de que se está a falar) e uma máquina com dois tubinhos. Ele encheu o lava-loiça e lá enfiou um dos tubos que puxava a água para uma máquina com filtros para sair pelo outro tubo que estava num jarro de vidro, jarro esse que era meu. E ainda é. Aliás ele pediu-me o jarro e dois copos. Ele lá traz os DDS's - Dranadol Droper Sapatomalcheiroso- ou sei lá o quê, e o electroescamadepeixes, mas não é capaz de ter dois copos e um jarro da empresa, tinha de usar os meus. Porém, como ele passou o dia de casa em casa, eu lá percebi e colaborei.



A palestra foi longa, mas no fundo tinha a ver com a qualidade da nossa água. Com a quantidade de químicos que adicionam para a manter "limpa", ou melhor "potável".


No entanto, todos os vendedores sabem que só com a conversa ninguém vai a lado nenhum. Aqui a expressão bíblica do "ver para crer" mais uma vez ganha a sua força. Depois de uma breve introdução, o Sr. Dr. Vendedor (Doutor, porque ele é licenciado em engenheria-quimico- hidro-dinamicó-qualquer coisa.) passou para a fase da análise, então ele fez as seguintes experiências:

1ª: Em 2 copos com água, copo A com a água filtrada e o B com a água da torneira ele mediu com o DDS (o Driver Dripper StatusQuo. É assim, ele disse-me o nome do aparelho, mas o inglês dele é tão fluente como o meu Tailandês) os MMS's da água (medida que mede, passo o pleonasmo, a quantidade de metais e impurezas por milímetro cúbico, penso eu).

Resultado: Copo A entre 0 e 2. Copo B entre 85 e 90. Foi convencionado mundialmente que uma água de qualidade deve estar entre os 0 e os 10 MMS.


Conclusão minha: Se costumam beber água da torneira, passem para o vinho, ao menos sabem o que esperar.


2ª: Com os mesmos copos A e B. Desta vez, ele utilizou o electroestabilizadordatanga (a Aquela Que Vem dos Açores sabe o nome daquela coisa porque estudou engenharia do ambiente. Pois é, ela sabe estas coisinhas giras e interessantes.... pois.... ya...). Essencialmente, essa coisa eléctrica tem 4 metais e um fusível. 2 metais de alumínio e 2 de ferro. Cada par é inserido nos diferentes copos e depois de se ligar à electricidade provoca uma reacção que faz com que tudo o que é sólido, nomeadamente metais, passa para o estado "orgânico". Ou seja, o que estava diluído deixou de estar.


Resultado: A água que aparentemente era incolor, inodora e insípida, ficou castanha, mal cheirosa e quanto ao resto não sei porque não provei, pois fiquei convencido com os primeiros dois factos.


Conclusão minha (que é mais uma reflexão filosófica que fiz depois daquela experiência): Todos nós já ouvimos falar nos Alquimistas que procuravam transformar os metais em ouro, ou em Cristo que multiplicou os pães ou, ainda, na Rainha Santa Isabel que transformou o pão em rosas. Eu já rezei para que qualquer coisa deste género acontecesse comigo, que um santo ou milagreiro viesse cá a casa e transformasse os dejectos do Gato em lingotes de ouro ou prata. Mas, depois de tanta prece, a Vida (lá está ela) apresenta-me um Vendedor que transforma a minha água... em merda.

3ª: Com o Copo B, o da torneira. Desta vez utilizando reagentes aos químicos que estão na água tais como Cloro e.... só me lembro do Cloro mas havia outro que nem me atrevo a tentar dizer o nome. O Vendedor retira da sua mala um frasco que contem um líquido que reage ao Cloro. Líquido esse de cor verde escura. Deitou umas duas ou três gotas e a água ficou verde.

"Está a ver, tem Cloro" diz ele. E eu "Pois, realmente".


Depois fez o mesmo com o outro frasco que reage com o outro químico.


"Está a ver? Tem "fosforátomercedesbenz" diz ele. E eu "Pois tem."


Conclusão: Concluí que a água tem mais do que isso. Depois de ele se ter ido embora. Eu fui buscar um frasco de Betadine, e deitei umas gotas num copo de água. Resultado, ficou vermelha. No dia seguinte liguei para ele a dizer que a água pública tem também Betadine. Acho que prestei também um serviço importante à Comunidade Científica.


Bem, mas voltando novamente à noite da apresentação...


Depois de ter visto a minha água a ficar de todas as cores, estados e feitios eu, a Aquela Que Vem dos Açores (AQVDA) e até o Gato, começamos a ficar genuinamente preocupados com a situação. Ao que o nosso vendedor pensou "Estes já estão caçados!"



O Sr. Vendedor apresentou-nos a solução do problema. Solução essa que iria provocar ainda mais problemas de outro tipo, nomeadamente financeiros. Nomeadamente não, principalmente. Uma máquina que purifica a água, que a mantêm nos 0 ou 1 MMS e que custa 2250 euros. A mais barata.



Ele percebeu a nossa reacção de choque ao preço, então começou a falar ainda mais dos benefícios e da segurança da máquina.


"O filtro é uma membrana vegetal tão fina que nem um virus consegue passar. Ou seja tudo é filtrado: vírus, bactérias, químicos, venenos como o Antrax por exemplo..."


Foi na parte do "venenos como o Antrax" que eu percebi o esquema todo. Então perguntei:


"Onde é que é a Casa Mãe da vossa empresa?"


"Estados Unidos da América. Na Florida, onde fica também a base de dados que guarda as informações das pessoas que contactámos, incluindo a sua." Disse ele, com um sorriso confiante.


"O quê? O meu número de telefone, a minha morada, profissão.... isso tudo está na Florida" perguntei eu, espantado.


"Sim."


Aí, percebi logo tudo. Estes Americanos da tanga. Filhos da Mãe. Metem-se com países de 3º Mundo, dão-lhes treino militar, armas e bombas que são mais tarde utilizados contra eles. E depois vêm a Portugal, mais precisamente à Parede. À MINHA CASA, PARA SER AINDA MAIS PRECISO!!! E tentam vender-me os seus medos e traumas.


Ah pois o Antrax, claro. É isso mesmo, vou comprar essa merda de 2250 Euros em prestações suaves (só se for para eles) para me proteger do Antrax. Claro, pois, claro, pois.....


PORRA, EU BEBO COCA-COLA DESDE OS 4 ANOS DE IDADE. EU VOU AO MACDONALD'S UMA VEZ POR SEMANA. O ANTRAX PARA MIM É LEITE CONDENSADO.


Devem estar a gozar comigo, a tentarem meter-me medo para consumir as ideias paranóicas deles. Opá. Eu teria muito gosto em dar-lhes 2500 Euros para o bilhete de regresso em 1ª Classe. Tenho dito.


........


Claro que eu não falei assim com o Sr. Dr. Vendedor. Fiz uma coisa muito pior. Fingi que estava interessado. E disse-lhe que neste momento, por estarmos perto do Natal, não era a melhor altura de ir ao meu pequeno porta-moedas e tirar uma "nota" de 2250 euros. Mas que daqui a 2 ou 3 meses já seria possível. E o melhor é que ele acreditou. Até o Gato entrou no meu jogo. Começou a encostar-se ao Sr. Dr. a pedir-lhe festas e a roçar-se no dossier com a apresentação Power Point em papel. Só para eu lhe dizer: "O Gato gosta de Si. Ele só faz isto às pessoas de confiança". O que é mentira, porque ele faz isso a toda a gente, mais parece um cão, chiça. A AQVDA que o diga.


Para aldrabão, aldrabão e meio. Lá diz o ..... ( a minha memória não anda boa, realmente. Deve ser do Antrax na água HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - ai eu parto-me todo).


Eu ainda perguntei à AQVDA: "Como é, queres fazer as obras na casa de banho, ou queres uma máquina que te proteja do Antrax?" ..... Ganhou a casa de banho.


Concluindo...


Eu sei e todos sabemos que a nossa água, a de Lisboa que vem de Castelo de Bode, não é bem, bem, bem pura. Alias não é nada. Mas prefiro morrer culto, divertido e feliz, do que hipotecar a minha vida por causa duma máquina que me filtra o cloro, o vírus da gripe e o Antrax. Isto é o que penso. E estou farto de viver os medos dos outros, nomeadamente os dos nossos "aliados" dos E.U.A. Que põem queijo em tudo. E ainda por cima artifícial.



E não quero nada com uma empresa com sede na Florida. Sítio onde produzem o pior CSI das três séries: CSI Miami. A máquina da Aguinha, o Horatio Caine e a Florida podem ir todos para o mundinho que eles criaram e destruíram.


Por mim, é tudo.


P.S.: A AQVDA disse-me finalmente o nome daquela porcaria: electrólise. Vende-se a 7 euros numa casa de electrónica. Se quiserem ver a vossa água a transformar-se em cócó, comprem essa coisa.

P.S.2: Até breve

P.S.3: Quero dedicar o post à minha mais que tudo, AQVDA. Querem saber porquê? Não é da vossa conta.

P.S.4: Não sei o que se passa com o raio do blog. As linhas não se mantêm uniformes. Como a Blogger é Norte Americana, não me admira.

1 ano (e tal) de Barrice

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O Blog faz um ano..... e tal.

Pois. Na realidade o aniversário passou-me ao lado. Não seria uma Barrice se estivesse a escrever no dia exacto.


No entanto, como normalmente se faz, aproveito este post para recordar os melhores momentos do Blog.


O primeiro post foi no dia 28 de Outubro de 2006. Foi o resultado de um "vaipe". Eu não tinha nada que fazer e então lá me pus a escrever. Quer dizer, primeiro criar a conta do blog, estruturar a imagem, escolher a textura, as cores, o tipo de letra a finalmente escrever o primeiro post. Como vêem, não foi nada premeditado, nada racional. Não...... nada mesmo......eh.

Começou com a explicação do que é uma Barrice. Passou por uma revolução de política que instituiu a abertura aos comentários vindos de todos os leitores, incluindo os que não tinham conta no Blogger. Porque eu tinha uma opção desligada nas definições, o que fez com que muita gente... quer dizer algumas pessoas... pronto, uma leitora assídua se revoltasse e com toda a razão.

Ao democratizar o blog, criei um Fórum, cujo o objectivo era de atribuir um nome à Revolução.E nesse processo estreei-me como crítico de blogs, comentando os espaços de escrita dos meus amigos bloguistas que participaram nesse Fórum. Escusado será dizer que a minha carreira de crítico de blogs foi muito curta, apenas um post.


Ah, mas antes disso ainda vos contei a bela história do magusto que organizei cá em casa (só porque eu não sou capaz de dizer NÃO à minha Mãe, porque ela não merece) e do tal super aspirador que levou uma empresa à falência, mas que limpa, não só contas bancárias como também tapetes que os deixam livres de ácaros e pelos de gato. Ou será "livre de gatos e pelos de ácaros"? Hmmm....


O Natal de 2006 ficou marcado com o incidente do azeite no meu carro. Um ano depois....... Já não cheira. AAAAAAHHHHHHHHH!!!!! ESTAVAM À ESPERA QUE EU DISSESSE QUE ESTÁ NA MESMA. SÓ PARA GOZAREM COMIGO. AHHHHHHH! MAS NÃO!!!!!!


Pensam vocês agora: Mas o que é que lhe deu?


Adiante.


O meu drama com as Manhãs. A minha relação com essa parte cruel do dia. Que nos obriga a sair da cama sem as horas todas dormidas para irmos ganhar o nosso a fim de podermos sustentar um gato. Vida difícil esta. Ai a Vida (espera que isso é ainda outro post mais adiante)

Este post, ou aliás esta saga, foi dividida em duas partes pois acontecem em espaços diferentes.


Problemas de Aquecimento foi um post de revolta. Contra o frio. Quer dizer o frio não tem culpa nenhuma. O frio existe. Existe quando não está calor. Pois quando não está calor....está frio. O objectivo daquele post foi apelar à Cultura do Aquecimento. Ou seja, acabar com o "forretismo" (ainda nenhum politico de lembrou desta palavra hehe) orçamental e perceber que se investirem no conforto, poderão se calhar, SE CALHAR.... aumentar a produtividade.

Esse post foi um sucesso. De tal forma que um dos meus locais de trabalho (o tal Estabelecimento de Ensino que tanto falo) adquiriu uma série de Ar Condicionados para as aquelas salas gélidas.


Dizem vocês: Oh! Não foi por causa do teu post que.....


Interrompo eu: CALEM-SE!!!! E DEIXEM-ME VIVER NA MINHA ILUSÃO! OK?!


O problema é que agora os alunos se queixam daquilo lhes secar as gargantas. O que é verdade. Mas como eu tenho uma garrafa de água e PODER na sala de aula, EU É QUE MANDO, EU É QUE SEI, E EU QUERO CALOR!!!!!!! (belo momento de ficção, hein?) Na realidade, eu sou um coração mole... e lá tenho... consideração por eles e bla bla bla.... até ao dia....... he he he!!!

Fazer a Barba foi um post sobre um assunto que ainda hoje não percebo, a frenética competição entre as marcas de lâminas de barbear. Não percebo nem nunca irei perceber.... quer dizer, eu já percebi a utilidade da quinta lâmina da Fusion. É no caso de alguém querer ter um bigode triangular ou umas suíças com a forma de árvore de Natal.

O que poderá vir a ser Moda, porque não. Há malucos para tudo. Olhem para as calças de ganga à pinguim (Post: Uma Questão de Moda). É ridícula mas, no entanto, essa moda existe. Tal como algumas Tunas Académicas, elas existem, mas..... pronto..... é assim....


Divagação: Tal como a Bélgica. O que é aquilo? É um país ou são três países? Ou será uma grande empresa ferroviária (que é a única coisa que aquilo tem de bom) que permite fazer a ligação com França, Holanda, Alemanha e outros? Eu sei, estou a embirrar com o país, mas o facto é que quando vou a Bruxelas fico deprimido ao contrário do que me acontece quando vou a Amesterdão. Porque será......? Hmmmmm. Fim de Divagação.


Nova Divagação: E porque divaguei eu? Onde queria eu ir? Onde estás tu, pardalinho? Onde estás tu, furãozinho? Na floresta? No lado obscuro da Lua? Fala comigo estrela-do-mar. Fala-me de Nietzsche, de Camus, de Sartre... Entra no meu sono, entra no meu sonho. Entra na minha cama. Eu sou o espelho da profundeza do teu ser....


AHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! PÁRA COM ISTO!!!!!!!! PARECE UM DAQUELES PROJECTOS PONTUAIS DE TEATRO QUE ÀS VEZES SOU CONVIDADO A IR VER!!!!!


POR FAVOR!!!!!! PAREM!!!!!!!!!


..........


(Recuperação. Como se nada tivesse acontecido.)


Posto isto, resta-me agradecer a todos vocês. Pela vossa visita, pelos vossos comentários e pelo entusiasmo que sempre mostram ao dizerem que me matam se eu não colocar um post novo dentro de dias. Agradeço vossa paciência pela falta que regularidade deste blog, coisa que tem sido regular. Mas eu sou mesmo assim, paradoxal. Sou regularmente irregular. O que é uma Barrice.


Bem-haja


P.S. - Prometo ser breve.


P.S.2 - Se eu tivesse que dar 10 euros ao Estado por cada vez que escrevo o que escrevi no P.S.1, acabava-se o Défice. Teríamos um excedente nas receitas.


P.S.3 - Para os que entraram neste blog pela primeira vez e não perceberam nada do que para aqui foi escrito, convido-vos a ler os posts anteriores. É melhor que ver os "Morangos...". Garantido!!! (Qualquer coisa é melhor que isso. Não convem ter a fasquia muito alta).

Barrice - O TRAILER

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Este post requer muita imaginação da vossa parte. Pois trata-se de um trailer cinematográfico que vos é apresentado apenas em forma escrita.

Aqui vai:

Música: Tchacatchacathaaaaaaannnnnnnnnn (percussão inicial inspirado em bandas sonoras destes novos filmes épicos)

Voz-off (Daquele senhor que normalmente faz as locuções dos trailers portugueses, de voz grave e profunda):

- Preparem-se......

- ...para mais uma aventura...

- ...para mais uma odisseia...

-... para mais uma "agora não ocorre nada para dizer nesta linha..."

Música: TchacaTchacaTchannnnnnnnnn

- ... Ele esteve desaparecido durante 3 meses. Preso nas piores masmorras da Sibéria....

-... onde foi torturado por tunas académicas, desidratado pelos discursos de Cavaco Silva e esquartejado por todos os alunos que chumbou na sua carreira de docente...

- tudo isto...

- ... POR TER QUEBRADO MAIS DO QUE UMA PROMESSA (é que eu prometi em vários posts que eu ia ser breve em escrever o próximo)

Música: Tchacan Tchacan Tchacan can can (mudança para um ritmo com mais andamento)

- Agora, ele está de volta!!!

Música: Entra a orquestra toda ao rubro.

- Com mais entusiasmo, com mais inspiração e com uma sede de vingança contra Tunas Académicas e alunos pouco iluminados (para ser brando).

Sound-bite do filme ou uma linha de diálogo:

Barrice - AGORA VÃO VER A QUEM É QUE A MULHER GORDA NÃO CONVÉM!!! SEUS CORVOS BÊBADOS DE SUPER-BOCK!!!

Música : Oh OH Barrus, Barriticus, Oh OH Barrus, Barriticus (Entram os COROS em staccato para o climax do trailer)

- ACÇÃO!

- SUSPENSE!

- HUMOR DE GOSTO DUVIDOSO!

- SENTIDO CRÍTICO INÚTIL E MUITOS P.S.s!

- O BLOG QUE AGITOU TODOS OS MEGABYTES DA INTERNET ESTÁ DE VOLTA...

Som de Explosão para o grande final:

KAAABOOOOOMMMMMMMM.

- BARRICE -

Estreia mundial num computador perto de si.

Visite o site http://www.barrice.blogspot.com/

P.S. : M/18 (vá, mas os putos também podem entrar)

P.S.2 : Prometo ser breve. OH NÃO!!!!!!!!!!! AHHHHHH!!!!!

Vamos abrir uma conta?

Sr. Criador da Internet

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Eis um dos maiores bancos da Holanda.

É patrocinador de uma equipa de ciclismo que participa na Tour de France.

Agora pergunto: Que mais, para além do dinheiro, é que temos de dar para abrir uma conta nesta instituição bancária?

A questão está lançada.

Comentem, por favor.

P.S: Já agora, imaginem que tinham de fazer uma campanha publicitária. Qual seria o slogan para o anúncio?

Nesta data querida.

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O post(e) vai ser muito curto. Não terei tempo.Faço 28.... Anos.

Pois. Já me disseram que a partir dos 25 começa a ser um TGV. Ou um Concorde. Ou uma OTA.

OTA?! OTA nunca. Portela + 1 ou 2 ou sei lá o quê. Ou Montijo.

Pronto. Eu não vou cantar o Parabéns a Você porque ouvi dizer que essa canção tem direitos de autor e que houve um jornalista, americano creio eu, que foi facturado por tê-la cantado a um colega.

2.500 Dólares de direitos que pertencem a duas pessoas.

Foram necessárias duas pessoas para escrever o parabéns a você.

Enfim, Barrices.

Até logo.

P.S. : AQUELA QUE VEM DOS AÇORES ofereceu-me um CD de Ópera. MEDEA com Maria Callas. Bravo.

Uma Questão de Moda.

Sr. Criador da Internet
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Vou falar de um assunto que sempre me causou espécie.

MODA.

Mas é uma moda específica.

Uma nova forma de vestir calças de ganga.E olhem, nem de propósito, exactamente no momento em que AQUELA QUE VEM DOS AÇORES me pede para eu lhe marcar a bainha das calças de ganga que acabou de comprar (em saldos claro). Bom, vou ali espetar a agulha e já volto (não venham com segundas leituras. EU VOU MESMO ESPETAR UMA AGULHA PARA MARCAR A BAINHA). Até já.

(5 minutos depois)

E pronto, agulha espetada. Na bainha... claro... eh... foi mesmo... ADIANTE!!!

Eu não sou nenhum Giorgio Armani ou um Carl Lagerfeld (Deus, ou qualquer força superior me livre disso, por favor). Mas sempre achei que a roupa, independentemente das cores ou texturas que estão em voga, devem sempre favorecer o corpo de quem a veste (protegê-lo do frio, ocultar as zonas íntimas e torná-lo mais elegante).

Eu tenho um grande trauma. Nasci em 1979. Mas não é esse o trauma. O TRAUMA deve-se ao facto de eu ter vivido a minha infância e adolescência nos anos 80 e 90 respectivamente. Toda a gente sabe como foi a Moda daquela altura. Na minha opinião "TAVA TUDO PARVO". Não se viam ao espelho? Eu bem me via e não gostava... mas não havia grande alternativa, ou melhor havia, mas era PIOR.

Isto tudo para dizer que hoje em dia há uma grande variedade de escolha, e cada qual se veste consoante o seu gosto.

No entanto há uma moda ou "modinha" que atingiu a classe juvenil cá de uma maneira, que eu não consigo entender. E olhem que eu bem me esforço por abrir os meus horizontes para tentar ver o problema de várias perspectivas.

Então a moda é a seguinte: Tenho visto a malta nova (eu sei que vão dizer que sou cota, ou que pago as cotas da PDI e que pertenço à brigada do reumático e blá blá blá...) a usar as calças de ganga de uma maneira, um tanto ou quanto (eu adoro dizer "um tanto ou quanto") peculiar.

Parece que a CINTURA para a nova geração se localiza nas nádegas. É verdade, eles agora apertam o CINTO aí. E não na CINTURA. É... na zona das bochechas do traseiro. Então o que é que se vê? A bainha das calças arrastadas pelo chão, a cintura das calças bem abaixo da CINTURA, e o belo dos boxers bem á mostra.

Eu não sou uma rapariga adolescente, mas de qualquer forma não sei onde está a sensualidade disso. É que eles parecem uns pinguins a andar.

Será que esta malta não viu aquele documentário A Marcha dos Pinguins. São seres amaldiçoados pela sua forma física. Aliás, se Deus existe e se foi ele que criou o Mundo então deve ter-se aborrecido no meio do processo. Por isso é que criou os pinguins, para se divertir. Só para o gozo.

DEUS: Ora para me divertir, vou criar uma ave que não voa, com pouco musculo e muita gordura e .... deixa cá ver... HAHAHAHA! Hilariante, vou pôr-lhes uns pézinhos por baixo da barriga. Quero ver como é que andam sem pernas. HAHAHAHAHAHAHA!!!!

Pois, isto defende a minha tese de que DEUS criou com os pinguins, o conceito de HUMOR NEGRO.

Mas o facto de nós, seres humanos, tentarmos adoptar uma moda que de sensual nada tem e ainda por cima limita a nossa função motora, não é Humor Negro muito menos Comédia, é mesmo Falência Mental.

Eu nem pergunto quem é que foi o "Zé" que teve esta ideia, porque ideias, podemo-las ter. O que eu pergunto é: Quem é que foram os 300.000 "Zés" que acharam que a ideia era boa e que aderiram à moda?

Jovem 1: Man, já viste as calças do Alex. BUÉ BARIL.
Jovem 2: Ya.
Jovem 1: Uma nice. É a moda do rabinho entre as pernas.
Jovem 2: Ya.
Jovem 1: Vou andar assim e vais ver que a Patrícia vai começar a gostar de mim.
Jovem 2: Ya.
Jovem 1: Já agora, tens aí Clerasil?
Jovem 2: Ya.

Ai, ai. Não te preocupes Jovem 1. Com o tempo tudo se resolve. O acne desaparecerá, a moda do rabinho também, o teu amigo Jovem 2 alargará o seu vocabulário e a Patrícia namorará contigo e trair-te-á com o teu amigo Jovem 2. Para não falar da queda de cabelo que terás quando chegares aos 30 anos (um pequeno momento autobiográfico). É a vida (lá está essa palavra, a VIDA).

No entanto, deixo-te uma mensagem Jovem 1. A ti e a todos os jovens e menos jovens que estiverem a ler este post. Se estiverem passar uma fase menos positiva na vossa vida, gritem bem alto:

SEMPRE TENHO MAIS SORTE QUE OS PINGUINS!!!

E é tudo.

Tenho dito.

P.S. (o Partido que ganhou a Câmara de Lisboa): Vejam o filme A Marcha dos Pinguins.

P.S.2 : Vou dormir. Até breve.

Uma palavra aos alunos. Um problema existencial. E a VIDA.

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Cá estou eu de novo!!!!

É verdade.


Não vou justificar a minha ausência. Não têm nada a ver com isso. Não quero falar sobre isso. Não quero saber disso.

Vou tomar banho. Já volto.

Já voltei. E já cheiro melhor. Vamos a isso.

Terminou o ano lectivo naquele ( e noutros ) estabelecimento de ensino artístico especialmente orientado para as artes performativas, mais especificamente para o Teatro. (Podias ter dito que é uma Escola de Teatro, maaaaassssss nãoooooooooo. GOSTAS DE COMPLICAR, né?)

Foi um ano de altos e baixos, mas de muito trabalho. Dar aulas é uma coisa que me dá muito prazer. É bem verdade. A aprendizagem é recíproca. É uma constante troca de ideias, de atitudes e de boas ou más disposições. Sim, porque eu também tenho um mau feitio. Mas o meu mau feitio tenta sempre servir os objectivos pedagógicos. Explo: "Eu grito não porque não gosto de ti, mas para ouvires melhor aquilo que te quero ensinar. Se calhar, sei lá, PORQUE DEVE SER UMA COISA IMPORTANTE E QUE EU ACHO QUE NECESSITAS DE SABER, Ó SEU/UA OTÁRIO/A!!!!"

É tudo verdade, menos a parte do "otário", pois nunca recorri ao insulto para repreender este ou aquele. Se bem que, ás vezes, vontade não falta mas há sempre o belo do sarcasmo para me desviar dessa estratégia anti-pedagógica.

Falando de escola, quero falar dos meus alunos. Os do primeiro, do segundo e do terceiro ano (que não são bem meus alunos, mas que já passaram pelo meu "laboratório" nha nha nhaaaaa). Aos do primeiro que vão para o segundo: AGORA É QUE VAI DOER!!!

Aos do segundo que vão para o terceiro: DOEU?! ENTÃO NÃO SE PREOCUPEM POIS VAI DOER AINDA MAIS!!!

Aos do terceiro que vão para........???: Muitas felicidades e boas carreiras. Mas vai continuar a doer. Tudo o que envolve paixão, envolve dor.

Por isso, muita BETADINE. E MUITA GAZE. E bebam bebidas sem GAZE. (ahm?! o quê? Gaze?! Bebida??? Barrice!!!)

Olhem, este post é provavelmente a razão pela qual não tenho escrito muito neste blog. É pouco Barritico. Onde é que está o TEMA, a POLÉMICA, a IRONIA, o ESTILO? Em suma...

A PIADA?!?!?!?!


Devo matar o BARRICE? Hmmm... Dois bloguistas já mataram os seus blogs. A Sofia e um outro amigo cujo nome não posso dizer. Mas ressuscitaram cá com uma pinta que fizeram com que o episódio de Lázaro se parecesse com um conto de fadas. Fico contente por terem voltado. Acho que o universo cibernético estava vazio sem eles.

No entanto o BARRICE, terá de pensar na vida. VIDA... que palavra tão efémera. A própria palavra quando é dita, tem vida, mas depois de a dizermos deixa de ter. Já pensaram nisso? Cada palavra que dizemos nasce, vive e morre. Até a VIDA. Tal como a VIDA. Como tudo na VIDA. É assim a VIDA. Mas que VIDA... Raios partam a minha VIDA. Ai a minha VIDA. Oh, VIDA minha....

Vou dormir. É provável que o meu mal seja sono.

PS: Durmam bem.

PS2: ZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzz (estou a ressonar. Patenteado)

PS3 Com Sistema BLU-RAY: Era só para fazer publicidade.

PS4: O Padre - E finalmente Jesus disse : "Lázaro! Levanta-te e anda!" E Lázaro andeu.

Um Homem na Igreja - Ele ANDOU, estúpido!

O Padre - Sim, ele andou estúpido por uns dias mas depois melhorou.

O Post(e)

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Eis o poste que tanto pediram.

Não era isto?

Hmmm.

Mas tem piada.

Não tem?!

Oh..... Bem mas.... então.....

Bom falando a sério.... Levei muito tempo para encontrar este poste. Isto respondendo às vossas necessidades. "Vá lá. Põe lá um poste. Vá lá. Um poste que nos faça rir."

Bem este poste que está na fotografia não tem la muita piada. Mas.... se tentarmos gozar com ele.

"Ó Poste. És muito.... cinzento. HAHAHAHAHAHAHAHAHA"

Não....

"Ó Poste, tens alguma ideia brilhante?! HAHAHAHAHAHHAH"

Também não.

Ah já sei!!!!

"Tem lume?! (Pátio das Cantigas)"

Também não.

Então pronto, aqui está o poste. E aproveito para vos pedir desculpa pela demora. Coisa que uma repartição de finanças ou algo do género não faz. Por isso já vão com muita sorte. Ou não...

No entanto quero vos dizer que estou vivo e cheio de saúde.

"Mas isso não me interessa!!!" Diz um leitor indignado. " Nós queremos posts que nos façam rir, quero lá saber da tua saúde, ó seu Dr. House de S. Domingos de Rana!!!"

Primeiro, eu moro na Parede.
E segundo, Dr. House?! Mas porque carga de água? Sou licenciado mas não em Medicina. Ao menos sou mesmo Licenciado, não sou como aquele que se diz 1º Ministro. Esse, tal como o seu homónimo, só sabe que nada sabe.

Não, não. Melhor ainda, nós sabemos que ele nada sabe. OU MELHOR: Nós sabemos que ele sabe que nada sabe, não sabendo ele que nós sabemos que ele só sabe que nada sabe. (tive cinco minutos à volta desta frase. Comentem por favor.)

Bem. Não é lá um grande post mas é um post.

Regressarei com reflexões e acontecimento Barríticos (é uma palavra esdrúxula) assim que aconteça algo de interessante na minha vida. Que seja um acontecimento que me perturbe.

Pois é. Eu sofro para vosso entretenimento. Está bem, está bem.

Bem-haja

PS: Serei breve. Prometo.

PS2: Eu sei que prometi isto da última vez. Mas agora é desta.

PS3 (o novo da PlayStation com tecnologia Blue Ray): A sério...

PS4: É verdade!!!

PS5: Não acreditam em mim. Vou chorar.

PS6: BBBBUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

PS7: Snif snif.

PS8: pppprrrrrrrrrrruuuuuuuuuuu (a assoar-me a um lenço. Patenteado)

PS9: Suspiro.

PS10: Entrei no Guiness com o número recorde de Post-Scriptums.

PS11: Post-Scriptum. Post??? O Post!!! :)

Fazer a barba!

Sr. Criador da Internet
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Vamos fazer a barba? (Ou melhor, cortar. Mas a vocês, puristas da Língua Portuguesa, peço um pouco de tolerância).

Vamos lá. Então que lâmina usar?

Eis a grande questão.

Ora o mercado de hoje oferece-nos uma vasta gama de lâminas de barbear de todas as cores, tamanhos e feitios. Mas todas elas com o mesmo propósito: Cortar os pêlos faciais da face (claro, querias cortar os pêlos faciais de onde? Bem hmm....)

Antes de ir ao cerne (e não cherne, porque esse está no dito Coração da Europa) da questão, vou fazer uma breve revisão histórica. Muito breve, prometo.

Até ao final do séc. XIX, para fazer (ou desfazer. Tolerância, por favor) a barba a maioria dos homens teria que se deslocar a uma barbearia ou pedir ajuda a um familiar. E era uma tarefa de risco. As lâminas, neste caso as navalhas, não eram seguras pois qualquer pessoa corria o risco de sofrer cortes profundos. (Vai pedir à tua mulher, que andas a trair, para te cortar a barba com uma navalha. Ela corta-te mas é os...... la la la la)

Felizmente, em 1901, um senhor chamado King Camp Gillette teve a brilhante ideia de inventar um instrumento que permitisse encaixar e fechar a lâmina, ficando expostos apenas uns milímetros da sua extremidade.

- Queres que te faça a barba querido?
- Não, não (responde ele muito nervoso). Deixa lá querida. Agora com esta coisa que o nosso vizinho Gillette inventou, posso fazê-la sozinho. Porque perguntas?! Porque é que me olhas dessa maneira estranha? Porque é que tens... gulp (engolir em seco. Patenteado)... um cutelo na mão? AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

A invenção foi um sucesso e, com o passar dos anos, foram aperfeiçoando o instrumento. Tornaram-no mais ergonómico, mais prático e mais higiénico com a utilização de lâminas de aço inoxidável.

Todavia, há invenções que atingem o limite da inovação. Ora a inovação só se justifica quando traz algo de novo e ÚTIL para a humanidade. A utilidade, neste caso, já é reconhecida. É uma lâmina de barbear que corta até à superfície da pele, deixando-a macia.

Não. As conceituadas marcas de lâminas não aceitam esta realidade e acreditam que há ainda mais espaço para a inovação.

Então, 'bora lá inovar!!!

A Gillette cria a Sensor, com 2 lâminas. Com o poder duas vezes mais eficaz. "Para um barbear apurado".

Depois cria a Sensor Excel. Com as mesmas 2 lâminas e com umas "coisas" de borracha para levantar os pelos antes de serem cortados. "Para um barbear ainda mais apurado".

A Wilkinson Sword lança um modelo com 2 lâminas também. Mas para marcar a diferença, decide meter umas barras verticais para proteger o consumidor de se cortar na ponta do dedo (como demonstra o anúncio). Agora, QUEM É QUEM PASSA A PONTA DO DEDO NAS LÂMINAS DE BARBEAR?! É para ver se corta, ó seu camelo?

A Gillette atira para o mercado o sensor 3, ou MACH 3, que é parecida com a Excel, só que tem mais uma lâmina. A Gillette, segundo a "Wikipédia", nunca chegou a explicar a vantagem da 3ª lâmina. Apesar do anúncio que diz: "Para um barbear ainda mais apurado" (Déjà vu?)

A Shick (outra marca, e não do 3º canal da T.V dito com pronúncia de Viseu) introduz o modelo Quattro que, tal como o nome indica, tem 4 lâminas. A Shick, segundo a Wikipédia, nunca chegou a explicar a vantagem da 4ª lâmina. Parece que ambas as marcas nos devem muitas explicações.

Se a intenção era tornar a lâmina de barbear mais segura, neste momento parece-me que está a acontecer o contrário. É que 3 ou 4 lâminas devem aumentar em 3 ou 4 vezes a probabilidade de ALGUÉM SE CORTAR.

Mas não ficando por aqui, a Gillette lança (o que para mim é a coisa mais Barrice de todas) a MACH 3 POWER com Vibração. Aquilo leva uma pilha e produz uma vibração que faz com que a face se "arrepie" e levanta os pelos para conseguir "um barbear ainda mais apurado".

Quando faço a barba, tento manter a minha cabeça quieta e a minha mão firme. E estes gajos inventam uma coisa que leva uma pilha, que tem 3 lâminas, e que me põe a cara a vibrar?!?!?!?!?! QUEREM ESFOLAR-ME VIVO, OU O QUÊ?!?!?!?!?!

GILLETTE, O MELHOR PARA O HOMEM?! O TANAS!!!

Mas esperem. O melhor está para vir. Apesar do "vibrador de barbear", a Gillette ainda não tinha respondido à "Shick das 4 lâminas". Então lançou a FUSION. 5 LÂMINAS!!!! (sem explicação) "Para um barbear ainda mais apurado" (viva o "copy" e viva o "paste") Ah! E mais uma lâmina que fica na parte de trás, para maior precisão.
Maior precisão?! 5 lâminas não bastam para obter "maior precisão? Precisam de uma lâmina atrás para isso?

Eu acho que o ideal de um rosto limpo para eles é... NÃO TER PELE. Logo, a minha proposta para as marcas é: 7 lâminas e uma resistência eléctrica (aquelas que se encontram dos aquecedores e torradeiras). "Para um PEELING ainda mais apurado".

O homem do séc. XXI é aquele que não tem pele no rosto. Novo "look" para um executivo. O que tornará as reuniões de empresa bem mais interessantes.

- Bom dia, pessoal.
- AAAAHHHHHHHHHHAAAA!!! ESFOLARAM O SR. DIRECTOR!!!! SALVE-SE QUEM PUDER!!!

Homens sem rosto. Bem, para a classe política não faria diferença visto que eles já são inexpressivos por natureza.

E posto este "post", vou dormir.

Agradeço a vossa atenção neste assunto tão delicado.

P.S. - Eu tenho uma MACH 3. E gosto.

P.S.2- Que tal um after shave?

P.S.3- Vou-me deitar. Bons sonhos.

Barrice - A Mudança

Sr. Criador da Internet
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Parece um título pomposo. Dá mesmo a entender que houve uma grande mudança, não dá?


Mas não.


Por isso desliguem a página e vão lá fazer o jantar ou almoço, conforme a hora.


fiii fu fu fui fii fiiii ii ii fu fi fu fif iffiif uffuufuf (isto sou eu a assobiar, acho que nunca ninguém tentou fazer isto num blog. Hei-de patentear o Assobio Bloguístico)

...
.....
.......

Muito bem, se ainda estão por aí é porque a curiosidade vos consome. HAHAHAHAHAHA (riso malévolo, acho que já tem patente)

PORQUÊ A MUDANÇA, BARRICE?????!!!!! Perguntam vocês enquanto agitam os vossos monitores, arrancam os botões do teclado e que atiram o rato pela janela fora de tanta raiva que sentem por estarem à espera DA RESPOSTA.

Na realidade, isto não tem interesse nenhum. Mas pensando bem, nem o blog. No entanto vocês, amigos fiéis, aparecem. EU AMO-VOS!!!! A SÉRIO!!! (tenho andado sensível ultimamente).

Então voltemos à vaca fria... (tenho estado a filosofar em torno desta expressão...)

A J. que agora é conhecida como Bruxa das PAP's (Prova de Aptidão Profissional) deixou-me um comentário dizendo que tinha passado a anónima. E que acha estranho pois ela assina TODOS OS COMENTÁRIOS QUE FAZ (foi uma boca para aqueles que gozam o conforto do anonimato).

A razão é muito simples. Houve uma mudança, ou melhor, uma MUDANÇA (TCHA TCHANNNNN!!!!) no site Blogger, que alberga este blog gratuitamente (até ver....). A empresa Google pelos vistos tem uma estratégia de marketing interessante: Não cria nada, compra outras empresas de internet bem sucedidas e modifica umas coisas para as melhorar um pouco. Não deixa de ser tentativa de monopólio de mercado, mas desde que o consumidor (nós) saia a ganhar com isso, tanto melhor.

"Mas explica lá essa coisa de termos ficado anónimos? E pára lá com esse paleio de empresas, mercados e secas dessas!!!" Gritam vocês e com razão porque eu próprio ia adormecendo com esta divagação. HMMM UUUUUUUUUAAAAAAAHHHHHHHHH (bocejo, não patenteado)

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz (ronco. Patenteado.)

(acordo de repente) ahn?! o quê? hmmhm Isso é muito caro para um par de cuecas....hmmm.....


Desculpem....

Ora a minha conta passou para a Google. Com isto passei a ter coisas que não tinha na conta antiga: Mais facilidade em mexer na configuração do blog, maior rapidez a "postar" e o meu favorito ( e podem olhar para a esquerda) tenho um sítio para pôr os "links" dos meus amigos que me visitam e divulgam este espaço de reflexão, e "intervenção cívica" (citação de J. ou B. das PAP's no primeiro comentário que aqui fez).

O contra disto tudo é que parece o Blogger da Google não reconhece os que têm contas ou blogs do Blogger antigo. Não sei. É, para mim, a explicação mais viável do facto de todos terem ficado "anónimos".

MAS JAMAIS SERÃO ANÓNIMOS NO MEU CORAÇÃO (eu sei que é um pouco piroso mas fica a intenção)

Só peço é que assinem os vossos comentários. Eu partilho a revolta dos meus amigos bloguistas que lêem os comentários, alguns deles desagradáveis, e não saberem de quem são. Por isso é que são anónimos. Se bem que o Barrice não tem razão de queixa (por enquanto)

Até agora todos os comentários têm sido sinceros, honestos, úteis e "Barríticos". É ASSIM MESMO.

E pronto.

Tanto barulho para quê? Afinal era assim nada de especial. Para quê o titulo A MUDANÇA?

O que é que mudou? Nada!

Foi o meu penteado? Estou a perder cabelo, não tenho assim tantos penteados.
Aliás eu tenho O Penteado. É este e pronto.

Tanta expectativa, para isto.

eh...


Bem-haja.



PS. Mudou alguma coisa?

PS2. Não

PS3. A Aquela Que Vem Dos Açores perguntou-me se estávamos no ano 2007. Juro-vos que isto aconteceu mesmo. Como é que se responde a uma pergunta destas? Recorri ao sarcasmo, mas mesmo isso pareceu-me pouco.

Problemas com o Aquecimento?

Sr. Criador da Internet
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Escrevo isto no dia mais frio do ano (e estamos só em Janeiro). Realmente está mesmo um frio de bater o dente.

É num dia como este que começo a reflectir sobre uma série de coisas. Uma delas é aquilo a que eu chamo Cultura do Aquecimento.

Eu confesso que não sou muito viajado. Mas das poucas viagens que fiz a maioria delas foram feitas no norte da Europa. O país mais a Norte que visitei foi a Escócia. Mas também ja passei pela Europa Central, mais concretamente pela Holanda, Alemanha e Bélgica (ou aquilo que os Belgas prepotentemente consideram o Coração da Europa. Se o é realmente, então acho que precisa de um BYPASS)

Sendo países que, provavelmente, lidam com o frio 11 meses por ano, têm a tal Cultura do Aquecimento. Casas e locais públicos com aquecimento central, infra-estruturas construídas com materiais que retém o calor. Enfim, coisas das quais não consigo entrar em detalhes técnicos porque sou um "ganda" leigo na matéria. Mas há uma coisa que é verdade, quando me encontro num espaço fechado, posso tirar o casaco.

Cá, chego a casa, e ainda tenho que vestir o robe por cima do meu sobretudo. E ainda calçar outro par de luvas.

É um frio insuportável.

Vou para o trabalho, para qualquer um dos três empregos que tenho (porque sou um trabalhador independente. MORTE AOS RECIBOS VERDES. QUERO UM CONTRACTO...desculpem, passei-me) e qual cabide???? O cabide sou eu!!! Porque com 4ºC não quero separar-me do casaco que tenho vestido.

Em Portugal entre muitas culturas que não temos, uma delas é a do Aquecimento. Nota-se pela forma como são construídas as casas e edifícios no nosso país.

- "Para quê investir no tijolo?" Diz o empreiteiro. "O Tuga que compre um aquecedor ou um A.C."

- "Pois é, ó Teixeira Duarte da Picheleira!!!" Digo eu "Nós até estamos numa época em que se pode gastar toda a energia do planeta para aquecer milhares e milhares de habitações existentes no território nacional. Tudo isso para que as pessoas deixem de parecer o boneco da MICHELIN, e passarem de lado pelas ombreiras das portas, porque têm 500 peças de roupa vestidas. (adoro exagerar só assim é que chamo a atenção). A ELECTRICIDADE ATÉ ESTÁ BARATA!!!!! E AINDA POR CIMA ATÉ GANHAMOS "MUITA" BEM PARA A PAGARMOS!!!"

O nosso governo acha que o Plano Tecnológico é a solução. Por mim tudo bem, desde que os novos PC's e Portáteis venham com aquecedores a óleo incorporados.

Até proponho um novo "slogan" para o Plano Tecnológico:

No PORTUGAL DO PASSADO, os marinheiros navegaram o Mundo com os pés descalços.
No PORTUGAL DO FUTURO, navegaremos a Internet com os pés aquecidos.

Isto com a voz do Victor de Sousa ficaria um "must".

Voltando ao Aquecimento...

Outro exemplo da falta de Cultura do Aquecimento: O Tuga, não sabe usar o Ar Condicionado. Como as infra-estruturas não retém o calor, "VAMOS LÁ LIGAR O A.C. NOS 37ºC A TODA A POTÊNCIA" enquanto estão 5ºC lá fora. Eu juro que isto já me aconteceu. Uma vez numa loja de roupa espanhola que começa com um Z, e que rima com Sara (este blog não faz publicidade gratuita!!! Mas há bocado falei da MICHELIN. Eh, não interessa.) entrei de camisola de gola alta. IA MORRENDO. EU CHEGUEI A SUAR. O calor era irritante, ainda por cima uma loja de roupa que já é quente por natureza. Não consegui resistir. Estava mesmo um calor ESTÚPIDO. É que aquele calor todo não fazia sentido.

Então, lá abri a goela e disse:

"ESTE CALOR TODO É PARA A NOVA COLECÇÃO PRIMAVERA/VERÃO?! É?! OU É PARA AS MENINAS DA CAIXA NÃO TAPAREM O DECOTE?!"

Eu só me lembro da cara de um empregado a olhar para mim, enquanto dobrava e arrumava umas camisolitas, não compreendendo porque é que eu estava assim. E eu a ver que ele nada tinha vestido por debaixo da sua camisinha de algodão da Z(Sara). Deu-me vontade de o amarrar a uma cadeira e de lhe vestir todas as camisolas e casacos de lã que lá havia para que ele pudesse compreender a minha angústia. "GOSTAS DO CALOR, MODELITO? ENTÃO TOMA LÁ. AQUECE-TE!!!!!!!

Realmente. Só nos cafés é que se está bem. Mas isso só acontece porque a máquina do café vai aquecendo a casa. Senão, seria a seguinte conversa:

EU - Desculpe, podia ligar só um pouco o aquecimento?

O Sr. DO CAFÉ - Ó JOVEM, A SUA DESPESA NÃO JUSTIFICA A FUNCIONAMENTO DO AQUECEDOR. ISTO ANDA MAL AMIGO, MUITO MAL.

EU - Se ligasse essa merda se calhar até teria mais clientela, ó sô GERENTE DE BALCÃO DA TASCA DO ZÉ MANEL!!! (obviamente que não diria isto ao senhor, porque os donos desses estabelecimentos comerciais costumam ser maiores que eu).

Termino isto lançando dois desafios ao nosso governo. Acabar com a corrupção e implementar a Cultura do Aquecimento. Mas dada a urgência da situação, invistam mesmo no segundo, visto que o primeiro levará mmmmmmmmmmmuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttoooooooooooooo tempo para se concretizar.

Bem-haja.

PS: 26 de Janeiro!!!! A minha Mãe faz anos!!! Parabéns MÃEEEEEEE!!!

PS2: Está mesmo frio pá!!! (Ah, isto já foi dito...)

PS3: Político velho diz ao Político novo: Se a política é uma máquina então a corrupção é o seu lubrificante. (slogan) LUBRIFICANTE CORRUPÇÃO! Ponha a máquina a andar!!!

A Manhã (Parte 2) ou Os 15 Minutos de Tolerância

Sr. Criador da Internet
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Citação da famosa série americana 24:

" The following takes place between 9:00 and 9:15 AM."

Chego ao dito estabelecimento de ensino. Chego quase à hora do famoso TOQUE. No entanto, os alunos beneficiam de 15 minutos de tolerância devido à irregularidade dos transportes públicos. Daqui a 100 anos, quando o metro chegar à Amoreira (Concelho de Cascais), o horário será cumprido ao segundo.

Mas voltemos ao sec. XXI.

Entro no bar e encontro a Sandrinha, empregada chefe do bar, e a Dona Idália, não tão chefe mas sabe bem o que está a fazer. Sempre bem dispostas, pelo menos uma mais que outra. Alguns alunos, os pontuais, que acabam de comer os seus bolos ou chocapics e preparam-se para um dia cheio de actividade física e intelectual. Outros professores incluindo o meu caríssimo Miguel Desgraça (é o seu nick e é autor deste blog: http://sibyllam.blogspot.com/ ).

Eu e o Miguel somos o espelho um do outro, pois ambos temos aquela cara de %# como se desejássemos a MORTE ÀS MANHÃS!!!!!!

Ele toma o seu galão e come...(olha, desculpa Miguel, mas de manhã o meu tempo de memória é o equivalente a de um peixe de aquário). E ainda toma mais um café. CAFEÍNA PARA QUE TE QUERO!!!!. Eu peço sempre o meu pão de leite com manteiga (que é a única coisa que me sabe bem de manhã naquele estabelecimento) e uma meia de leite (porque tem leite, tem café e não tão grande como galão).

A conversa é sempre muito rica:

Barrice - hmmmmhm Bom dia Miguel hmmmmmmmm
M. Desgraça - hmmhmmmm Bom Dia hmmmmmm

pausa

Barrice -hmmmmmmhmhmh Estás com ar de quem dormiu pouco. hmhmhmhmh
M. Desgraça - hmhmh Não dormi mesmo nada. hmhmhmhmmm

pausa

Barrice - Pois.........
M. Desgraça - ..............

pausa

M. Desgraça - (suspiro, não de amor mas de cansaço)
Barrice - ...............pois.........................hmhm..........................

Obviamente quem nem todos os dias são assim. Por vezes surge um tema de conversa que se desenvolve em 2 minutos. Isso é o pico da nossa boa disposição logo às 9:00 ou 9:12, conforme.

M. Desgraça - Bem, aqui vou eu.....
Barrice - Tem que ser....
M. Desgraça - Pois é ............
Barrice - hmhmmmmm.....Ya....

E cada um segue o seu caminho. Respirando fundo e a tentar usar todas as técnicas possíveis para disfarçar a cara de %# (como já disse) afim de dar um exemplo a uma turma de 30 alunos que sentem exactamente o mesmo.

Mas uma vez lá dentro, a adrenalina ajuda-nos a vencer a terrível batalha contra o SONO. Há que ter energia para os pôr na ordem.

E é assim.

Quer dizer, vai deixar de ser porque os horários mudaram. Eu terei menos manhãs e
M. Desgraça dará aulas à tarde. Bons sonhos M. D.

Até mais ver.

P.S. Ia dizer qualquer coisa........

P.S.2 (A Vingança) Hmmm...... AH já sei!!!

P.S.3 (O Confronto Final) Quero dedicar este post ao meu ex-camarada da MANHÃ. Miguel Desgraça, parabéns pelo pedido de namoro.
E quero dizer que, tal como demonstras e cultivas no teu Blog, tudo deve ser vivido com o prazer da ironia, do sarcasmo e da tua estranheza (que estranho). São os condimentos que temperam a Vida. Nisso estou inteiramente de acordo. Abraço.

A Manhã (Parte 1)

Sr. Criador da Internet
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Hoje quero falar da pior parte do dia. A Manhã.

Como trabalhador independente (ou seja, gajo que não tem horário fixo, que ganha à hora e que tem de conciliar três empregos diferentes mas dentro da sua área profissional [ou não] para poder ter qualquer coisa razoável ao fim do mês) as Manhãs são um suplício, especialmente quando me deito ás 2 ou 3 da matinaaaaaaaaa!!!

A Manhã mostra a sua crueldade quando:

1 - O DESPERTADOR TOCA. Agora tenho que ter dois despertadores, o rádio e o telemóvel. O rádio não pode tocar música, porque não me ajuda a acordar. O que acontece é que a música do rádio passa a ser banda sonora de um sonho agradável que estou a ter, o que torna todo o processo do DESPERTAR mais complicado. Logo o som que me acorda é aquela sirene "standard" que se ouve na maioria dessa máquinas infernais. PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! Mas por quê PÉ!!!? Devia ser: DE PÉ!!! DE PÉ!!! DE PÉ!!! DE PÉ!!! DE PÉ!!! Assim faz mais sentido. Pois..... se calhar pôr lá o DE fica mais caro.

2- O Tom TEM FOME . Aquela coisa amarela que se designa por GATO (e que tem o luxo de possuir um nome próprio), salta para cima da minha barriga, pisa-me o pescoço, passa com os seus bigodes muito ao de leve na cara (que é bastante irritante) e com as patas no meu peito "amassa o pão" como se costuma dizer. Quem tem gatos sabe do que estou a falar. Isto tudo são pequenos sinais que equivalem à seguinte frase dita por um ser humano: Ó BACANO, QUERO COMER!!! Os gatos não pedem, ordenam.

3- DAR A COMIDA AO GATO. É preciso uma grande destreza logo de manhã para abrir saco da ração, transferir parte da ração para o "copinho" (o doseador) até à medida certa (até ao pequeno risco marcado pela caneta de acetato) e sem entornar, pois iria ouvir um sermão d'AQUELA QUE VEM DOS AÇORES. O mesmo com a água...Garrafão de 5 lts do Luso (é muito sensível, aquela bola de pelo amarela com 10 kgs) e tentar encher o pires de alumínio semelhante a uma taça de sobremesa (também sem entornar senão... idem). Isto tudo com o gato a enrolar-se todo nas minhas pernas, dificultando a minha mobilidade. Pois se há virtude que Deus não deu as estas criaturas, essa é A PACIÊNCIA.

4- TOMAR BANHO (que até ajuda a acordar) e VESTIR (o que é bom quando já se sabe o que usar.... deviamos todos ter um fato único para dormir, trabalhar e divertir. VAMOS ACABAR COM AS MODAS JÁ!!!!!!! ou talvez não.......)

5- FINTAR O TRÂNSITO. Que se torna cada vez mais difícil. Já não há atalhos. Todos conhecem aqueles caminhos que mais ninguém conhecia. As portagens aumentam. Moro ao pé de 2 escolas onde há sempre uma fila de carros. São os pais que levam os filhotes à escolinha. EU NO MEU TEMPO IA PARA A ESCOLA SOZINHO. E ERA ASSALTADO, PERSEGUIDO, AGREDIDO FISICAMENTE. ISSO FEZ DE MIM AQUILO QUE SOU HOJE, SOU UM HOMEM FEITO. HOJE EM DIA ESSA MALTA NOVA BLA BLA BLA...... (conversa de velho inconformado, né? Tal e qual, com detalhes EXAGERADOS e tudo)

Tudo isto para chegar ao primeiro local de trabalho.

E continua no próximo post.....

Bem-Haja.

Natal com Azeite Galo, JAMAIS.

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Ano Novo. Vida Nova

Digo isto com a total consciência da frase ser um daqueles clichés que já cheiram a fertilizante natural.


Pois 2007 entrou este novo ano vai assinalar os 20 anos da minha entrada em território Lusitano. Sim segundo o passaporte, o carimbo de entrada marca 7 de Janeiro de 1987. Ano em que a minha vida parece ter começado de novo. A vida anterior, a da África do Sul, foi curta. Por isso eu tenho 20 anos!!!!!!!!! OK? 20 anos!!!!!!! e não 27. Mas sim 20!!!!!!!!


O ano 2006 fechou em beleza. No entanto, já não vou poder ouvir mais o anúncio do Azeite Galo.
Passo a explicar a Barrice:

O meu pai ofereceu-me um garrafão de 5 litros de Azeite, mas daquele azeite que até cheira. Bom, não é? NEM POR ISSO. Apesar do azeite ser de qualidade, o garrafão não era. Pois eu tenho certas dúvidas de que o produtor do dito azeite saiba o que é uma TAMPA DE ROSCA. A tampa amarela era de encaixe que com o azeite estava lubrificada para saltar. Ora o meu pai deve ter acomodado esse garrafão com outros 4 garrafões, 4 sacos de batatas, 5 outros garrafões de qualquer coisa (ele não é contrabandista, é gerente comercial). Logo, não teve problema nenhum. Como nada lhe aconteceu, lá me deu aquele garrafão seguro de que nada poderia acontecer. E eu, como não vi bem a (porcaria daquela) tampa amarela, estava seguro de que estaria bem fechada, visto que nada aconteceu ao meu Pai. E assim lá pousei o garrafão no chão do pendura do meu humilde bólide

Bastou fazer a primeira curva.......e...... 2,5 litros de azeite no chão. Era de noite e achei estranho que o tapete do carro estava com uma textura polida, espelhada a reflectir com total clareza e resolução a luz dos candeeiros da rua. Eu disse para mim:
"WAW, que giro". Claro que 0,3 segundos depois................."M***A!!!!"

"M***A, não. AZEITE!!!"

Paro o carro logo ali, e felizmente, qual Super Herói de banda desenhada, a minha Tia Beu Beus (nome adaptado pelo meu sobrinho) e a minha prima Pulganz (agora não me apetece explicar, mas fico-vos a dever esta) salvam-me o dia, ou melhor a noite. Importante notar que isto aconteceu na noite de 25 de Dezembro (que dia é esse?! duhhhh).

A dupla Beus e Pulganz levam-me para a garagem e com truques mágicos e poderes especiais rapidamente retiram grande parte do azeite e deixam aquilo "quase" limpo. É que mesmo com poderes hiper-mega-super-quicas-floribelas-lalas-lélés, ninguém nos livra da GORDURA. Por muita publicidade que façam ao FAIRY ULTRA CARO, perdão, CONCENTRADO. A gordura fica. Mas apenas a gordura do azeite. Não desesperem aqueles que querem perder os seus quilitos natalícios, pois essa gordura queima-se. A gordura que está no chão do carro não se queima. Sá usando um maçarico, mas de certeza que iria dar em buraco. Literalmente.

Agora só tenho de comprar um tapete novo, pois AQUELA QUE VEM DOS AÇORES, está constantemente a refilar comigo, pois a suas preciosas botas escorregam no chão depois de sair do carro. (um dia falarei melhor da "AQUELA QUE VEM DOS AÇORES")


O que fica disto? Deixarei de ver o anúncio do azeite galo da mesma maneira. Porque em vez de ouvir a musica, lembrar-me-ei dos palavrões que gritei na Rua Melvin Jones, no dia 25 de Dezembro ás 22:00 da noite.

Feliz NATAL, BARRICE, votos sinceros do seu AZEITE GALO, a engordurar desde 2006.

PS: A todos um grande 2007.

PS "P"(Vai uma homenagem à nossa policia. Ou á PlayStation Portible, hey quero agradar toda a gente): Tentarei ser breve, mas compreendam, eu não quero que os novos posts sejam menos Barrice que os anteriores. Beijos (gosto muito de dar beijinhos)