Sr. Criador da Internet
Sr(a) Administrador de Redes
Sras e Srs. Bloguistas
Sras. e srs. Leitores
Parece um título pomposo. Dá mesmo a entender que houve uma grande mudança, não dá?
Mas não.
Por isso desliguem a página e vão lá fazer o jantar ou almoço, conforme a hora.
fiii fu fu fui fii fiiii ii ii fu fi fu fif iffiif uffuufuf (isto sou eu a assobiar, acho que nunca ninguém tentou fazer isto num blog. Hei-de patentear o Assobio Bloguístico)
...
.....
.......
Muito bem, se ainda estão por aí é porque a curiosidade vos consome. HAHAHAHAHAHA (riso malévolo, acho que já tem patente)
PORQUÊ A MUDANÇA, BARRICE?????!!!!! Perguntam vocês enquanto agitam os vossos monitores, arrancam os botões do teclado e que atiram o rato pela janela fora de tanta raiva que sentem por estarem à espera DA RESPOSTA.
Na realidade, isto não tem interesse nenhum. Mas pensando bem, nem o blog. No entanto vocês, amigos fiéis, aparecem. EU AMO-VOS!!!! A SÉRIO!!! (tenho andado sensível ultimamente).
Então voltemos à vaca fria... (tenho estado a filosofar em torno desta expressão...)
A J. que agora é conhecida como Bruxa das PAP's (Prova de Aptidão Profissional) deixou-me um comentário dizendo que tinha passado a anónima. E que acha estranho pois ela assina TODOS OS COMENTÁRIOS QUE FAZ (foi uma boca para aqueles que gozam o conforto do anonimato).
A razão é muito simples. Houve uma mudança, ou melhor, uma MUDANÇA (TCHA TCHANNNNN!!!!) no site Blogger, que alberga este blog gratuitamente (até ver....). A empresa Google pelos vistos tem uma estratégia de marketing interessante: Não cria nada, compra outras empresas de internet bem sucedidas e modifica umas coisas para as melhorar um pouco. Não deixa de ser tentativa de monopólio de mercado, mas desde que o consumidor (nós) saia a ganhar com isso, tanto melhor.
"Mas explica lá essa coisa de termos ficado anónimos? E pára lá com esse paleio de empresas, mercados e secas dessas!!!" Gritam vocês e com razão porque eu próprio ia adormecendo com esta divagação. HMMM UUUUUUUUUAAAAAAAHHHHHHHHH (bocejo, não patenteado)
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz (ronco. Patenteado.)
(acordo de repente) ahn?! o quê? hmmhm Isso é muito caro para um par de cuecas....hmmm.....
Desculpem....
Ora a minha conta passou para a Google. Com isto passei a ter coisas que não tinha na conta antiga: Mais facilidade em mexer na configuração do blog, maior rapidez a "postar" e o meu favorito ( e podem olhar para a esquerda) tenho um sítio para pôr os "links" dos meus amigos que me visitam e divulgam este espaço de reflexão, e "intervenção cívica" (citação de J. ou B. das PAP's no primeiro comentário que aqui fez).
O contra disto tudo é que parece o Blogger da Google não reconhece os que têm contas ou blogs do Blogger antigo. Não sei. É, para mim, a explicação mais viável do facto de todos terem ficado "anónimos".
MAS JAMAIS SERÃO ANÓNIMOS NO MEU CORAÇÃO (eu sei que é um pouco piroso mas fica a intenção)
Só peço é que assinem os vossos comentários. Eu partilho a revolta dos meus amigos bloguistas que lêem os comentários, alguns deles desagradáveis, e não saberem de quem são. Por isso é que são anónimos. Se bem que o Barrice não tem razão de queixa (por enquanto)
Até agora todos os comentários têm sido sinceros, honestos, úteis e "Barríticos". É ASSIM MESMO.
E pronto.
Tanto barulho para quê? Afinal era assim nada de especial. Para quê o titulo A MUDANÇA?
O que é que mudou? Nada!
Foi o meu penteado? Estou a perder cabelo, não tenho assim tantos penteados.
Aliás eu tenho O Penteado. É este e pronto.
Tanta expectativa, para isto.
eh...
Bem-haja.
PS. Mudou alguma coisa?
PS2. Não
PS3. A Aquela Que Vem Dos Açores perguntou-me se estávamos no ano 2007. Juro-vos que isto aconteceu mesmo. Como é que se responde a uma pergunta destas? Recorri ao sarcasmo, mas mesmo isso pareceu-me pouco.
quarta-feira, janeiro 31, 2007
sexta-feira, janeiro 26, 2007
Problemas com o Aquecimento?
Sr. Criador da Internet
Sr(a) Administrador de Redes
Sras e Srs. Bloguistas
Sras. e srs. Leitores
Escrevo isto no dia mais frio do ano (e estamos só em Janeiro). Realmente está mesmo um frio de bater o dente.
É num dia como este que começo a reflectir sobre uma série de coisas. Uma delas é aquilo a que eu chamo Cultura do Aquecimento.
Eu confesso que não sou muito viajado. Mas das poucas viagens que fiz a maioria delas foram feitas no norte da Europa. O país mais a Norte que visitei foi a Escócia. Mas também ja passei pela Europa Central, mais concretamente pela Holanda, Alemanha e Bélgica (ou aquilo que os Belgas prepotentemente consideram o Coração da Europa. Se o é realmente, então acho que precisa de um BYPASS)
Sendo países que, provavelmente, lidam com o frio 11 meses por ano, têm a tal Cultura do Aquecimento. Casas e locais públicos com aquecimento central, infra-estruturas construídas com materiais que retém o calor. Enfim, coisas das quais não consigo entrar em detalhes técnicos porque sou um "ganda" leigo na matéria. Mas há uma coisa que é verdade, quando me encontro num espaço fechado, posso tirar o casaco.
Cá, chego a casa, e ainda tenho que vestir o robe por cima do meu sobretudo. E ainda calçar outro par de luvas.
É um frio insuportável.
Vou para o trabalho, para qualquer um dos três empregos que tenho (porque sou um trabalhador independente. MORTE AOS RECIBOS VERDES. QUERO UM CONTRACTO...desculpem, passei-me) e qual cabide???? O cabide sou eu!!! Porque com 4ºC não quero separar-me do casaco que tenho vestido.
Em Portugal entre muitas culturas que não temos, uma delas é a do Aquecimento. Nota-se pela forma como são construídas as casas e edifícios no nosso país.
- "Para quê investir no tijolo?" Diz o empreiteiro. "O Tuga que compre um aquecedor ou um A.C."
- "Pois é, ó Teixeira Duarte da Picheleira!!!" Digo eu "Nós até estamos numa época em que se pode gastar toda a energia do planeta para aquecer milhares e milhares de habitações existentes no território nacional. Tudo isso para que as pessoas deixem de parecer o boneco da MICHELIN, e passarem de lado pelas ombreiras das portas, porque têm 500 peças de roupa vestidas. (adoro exagerar só assim é que chamo a atenção). A ELECTRICIDADE ATÉ ESTÁ BARATA!!!!! E AINDA POR CIMA ATÉ GANHAMOS "MUITA" BEM PARA A PAGARMOS!!!"
O nosso governo acha que o Plano Tecnológico é a solução. Por mim tudo bem, desde que os novos PC's e Portáteis venham com aquecedores a óleo incorporados.
Até proponho um novo "slogan" para o Plano Tecnológico:
No PORTUGAL DO PASSADO, os marinheiros navegaram o Mundo com os pés descalços.
No PORTUGAL DO FUTURO, navegaremos a Internet com os pés aquecidos.
Isto com a voz do Victor de Sousa ficaria um "must".
Voltando ao Aquecimento...
Outro exemplo da falta de Cultura do Aquecimento: O Tuga, não sabe usar o Ar Condicionado. Como as infra-estruturas não retém o calor, "VAMOS LÁ LIGAR O A.C. NOS 37ºC A TODA A POTÊNCIA" enquanto estão 5ºC lá fora. Eu juro que isto já me aconteceu. Uma vez numa loja de roupa espanhola que começa com um Z, e que rima com Sara (este blog não faz publicidade gratuita!!! Mas há bocado falei da MICHELIN. Eh, não interessa.) entrei de camisola de gola alta. IA MORRENDO. EU CHEGUEI A SUAR. O calor era irritante, ainda por cima uma loja de roupa que já é quente por natureza. Não consegui resistir. Estava mesmo um calor ESTÚPIDO. É que aquele calor todo não fazia sentido.
Então, lá abri a goela e disse:
"ESTE CALOR TODO É PARA A NOVA COLECÇÃO PRIMAVERA/VERÃO?! É?! OU É PARA AS MENINAS DA CAIXA NÃO TAPAREM O DECOTE?!"
Eu só me lembro da cara de um empregado a olhar para mim, enquanto dobrava e arrumava umas camisolitas, não compreendendo porque é que eu estava assim. E eu a ver que ele nada tinha vestido por debaixo da sua camisinha de algodão da Z(Sara). Deu-me vontade de o amarrar a uma cadeira e de lhe vestir todas as camisolas e casacos de lã que lá havia para que ele pudesse compreender a minha angústia. "GOSTAS DO CALOR, MODELITO? ENTÃO TOMA LÁ. AQUECE-TE!!!!!!!
Realmente. Só nos cafés é que se está bem. Mas isso só acontece porque a máquina do café vai aquecendo a casa. Senão, seria a seguinte conversa:
EU - Desculpe, podia ligar só um pouco o aquecimento?
O Sr. DO CAFÉ - Ó JOVEM, A SUA DESPESA NÃO JUSTIFICA A FUNCIONAMENTO DO AQUECEDOR. ISTO ANDA MAL AMIGO, MUITO MAL.
EU - Se ligasse essa merda se calhar até teria mais clientela, ó sô GERENTE DE BALCÃO DA TASCA DO ZÉ MANEL!!! (obviamente que não diria isto ao senhor, porque os donos desses estabelecimentos comerciais costumam ser maiores que eu).
Termino isto lançando dois desafios ao nosso governo. Acabar com a corrupção e implementar a Cultura do Aquecimento. Mas dada a urgência da situação, invistam mesmo no segundo, visto que o primeiro levará mmmmmmmmmmmuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttoooooooooooooo tempo para se concretizar.
Bem-haja.
PS: 26 de Janeiro!!!! A minha Mãe faz anos!!! Parabéns MÃEEEEEEE!!!
PS2: Está mesmo frio pá!!! (Ah, isto já foi dito...)
PS3: Político velho diz ao Político novo: Se a política é uma máquina então a corrupção é o seu lubrificante. (slogan) LUBRIFICANTE CORRUPÇÃO! Ponha a máquina a andar!!!
Sr(a) Administrador de Redes
Sras e Srs. Bloguistas
Sras. e srs. Leitores
Escrevo isto no dia mais frio do ano (e estamos só em Janeiro). Realmente está mesmo um frio de bater o dente.
É num dia como este que começo a reflectir sobre uma série de coisas. Uma delas é aquilo a que eu chamo Cultura do Aquecimento.
Eu confesso que não sou muito viajado. Mas das poucas viagens que fiz a maioria delas foram feitas no norte da Europa. O país mais a Norte que visitei foi a Escócia. Mas também ja passei pela Europa Central, mais concretamente pela Holanda, Alemanha e Bélgica (ou aquilo que os Belgas prepotentemente consideram o Coração da Europa. Se o é realmente, então acho que precisa de um BYPASS)
Sendo países que, provavelmente, lidam com o frio 11 meses por ano, têm a tal Cultura do Aquecimento. Casas e locais públicos com aquecimento central, infra-estruturas construídas com materiais que retém o calor. Enfim, coisas das quais não consigo entrar em detalhes técnicos porque sou um "ganda" leigo na matéria. Mas há uma coisa que é verdade, quando me encontro num espaço fechado, posso tirar o casaco.
Cá, chego a casa, e ainda tenho que vestir o robe por cima do meu sobretudo. E ainda calçar outro par de luvas.
É um frio insuportável.
Vou para o trabalho, para qualquer um dos três empregos que tenho (porque sou um trabalhador independente. MORTE AOS RECIBOS VERDES. QUERO UM CONTRACTO...desculpem, passei-me) e qual cabide???? O cabide sou eu!!! Porque com 4ºC não quero separar-me do casaco que tenho vestido.
Em Portugal entre muitas culturas que não temos, uma delas é a do Aquecimento. Nota-se pela forma como são construídas as casas e edifícios no nosso país.
- "Para quê investir no tijolo?" Diz o empreiteiro. "O Tuga que compre um aquecedor ou um A.C."
- "Pois é, ó Teixeira Duarte da Picheleira!!!" Digo eu "Nós até estamos numa época em que se pode gastar toda a energia do planeta para aquecer milhares e milhares de habitações existentes no território nacional. Tudo isso para que as pessoas deixem de parecer o boneco da MICHELIN, e passarem de lado pelas ombreiras das portas, porque têm 500 peças de roupa vestidas. (adoro exagerar só assim é que chamo a atenção). A ELECTRICIDADE ATÉ ESTÁ BARATA!!!!! E AINDA POR CIMA ATÉ GANHAMOS "MUITA" BEM PARA A PAGARMOS!!!"
O nosso governo acha que o Plano Tecnológico é a solução. Por mim tudo bem, desde que os novos PC's e Portáteis venham com aquecedores a óleo incorporados.
Até proponho um novo "slogan" para o Plano Tecnológico:
No PORTUGAL DO PASSADO, os marinheiros navegaram o Mundo com os pés descalços.
No PORTUGAL DO FUTURO, navegaremos a Internet com os pés aquecidos.
Isto com a voz do Victor de Sousa ficaria um "must".
Voltando ao Aquecimento...
Outro exemplo da falta de Cultura do Aquecimento: O Tuga, não sabe usar o Ar Condicionado. Como as infra-estruturas não retém o calor, "VAMOS LÁ LIGAR O A.C. NOS 37ºC A TODA A POTÊNCIA" enquanto estão 5ºC lá fora. Eu juro que isto já me aconteceu. Uma vez numa loja de roupa espanhola que começa com um Z, e que rima com Sara (este blog não faz publicidade gratuita!!! Mas há bocado falei da MICHELIN. Eh, não interessa.) entrei de camisola de gola alta. IA MORRENDO. EU CHEGUEI A SUAR. O calor era irritante, ainda por cima uma loja de roupa que já é quente por natureza. Não consegui resistir. Estava mesmo um calor ESTÚPIDO. É que aquele calor todo não fazia sentido.
Então, lá abri a goela e disse:
"ESTE CALOR TODO É PARA A NOVA COLECÇÃO PRIMAVERA/VERÃO?! É?! OU É PARA AS MENINAS DA CAIXA NÃO TAPAREM O DECOTE?!"
Eu só me lembro da cara de um empregado a olhar para mim, enquanto dobrava e arrumava umas camisolitas, não compreendendo porque é que eu estava assim. E eu a ver que ele nada tinha vestido por debaixo da sua camisinha de algodão da Z(Sara). Deu-me vontade de o amarrar a uma cadeira e de lhe vestir todas as camisolas e casacos de lã que lá havia para que ele pudesse compreender a minha angústia. "GOSTAS DO CALOR, MODELITO? ENTÃO TOMA LÁ. AQUECE-TE!!!!!!!
Realmente. Só nos cafés é que se está bem. Mas isso só acontece porque a máquina do café vai aquecendo a casa. Senão, seria a seguinte conversa:
EU - Desculpe, podia ligar só um pouco o aquecimento?
O Sr. DO CAFÉ - Ó JOVEM, A SUA DESPESA NÃO JUSTIFICA A FUNCIONAMENTO DO AQUECEDOR. ISTO ANDA MAL AMIGO, MUITO MAL.
EU - Se ligasse essa merda se calhar até teria mais clientela, ó sô GERENTE DE BALCÃO DA TASCA DO ZÉ MANEL!!! (obviamente que não diria isto ao senhor, porque os donos desses estabelecimentos comerciais costumam ser maiores que eu).
Termino isto lançando dois desafios ao nosso governo. Acabar com a corrupção e implementar a Cultura do Aquecimento. Mas dada a urgência da situação, invistam mesmo no segundo, visto que o primeiro levará mmmmmmmmmmmuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttoooooooooooooo tempo para se concretizar.
Bem-haja.
PS: 26 de Janeiro!!!! A minha Mãe faz anos!!! Parabéns MÃEEEEEEE!!!
PS2: Está mesmo frio pá!!! (Ah, isto já foi dito...)
PS3: Político velho diz ao Político novo: Se a política é uma máquina então a corrupção é o seu lubrificante. (slogan) LUBRIFICANTE CORRUPÇÃO! Ponha a máquina a andar!!!
domingo, janeiro 21, 2007
A Manhã (Parte 2) ou Os 15 Minutos de Tolerância
Sr. Criador da Internet
Sr(a) Administrador de Redes
Sras e Srs. Bloguistas
Sras. e srs. Leitores
Citação da famosa série americana 24:
" The following takes place between 9:00 and 9:15 AM."
Chego ao dito estabelecimento de ensino. Chego quase à hora do famoso TOQUE. No entanto, os alunos beneficiam de 15 minutos de tolerância devido à irregularidade dos transportes públicos. Daqui a 100 anos, quando o metro chegar à Amoreira (Concelho de Cascais), o horário será cumprido ao segundo.
Mas voltemos ao sec. XXI.
Entro no bar e encontro a Sandrinha, empregada chefe do bar, e a Dona Idália, não tão chefe mas sabe bem o que está a fazer. Sempre bem dispostas, pelo menos uma mais que outra. Alguns alunos, os pontuais, que acabam de comer os seus bolos ou chocapics e preparam-se para um dia cheio de actividade física e intelectual. Outros professores incluindo o meu caríssimo Miguel Desgraça (é o seu nick e é autor deste blog: http://sibyllam.blogspot.com/ ).
Eu e o Miguel somos o espelho um do outro, pois ambos temos aquela cara de %# como se desejássemos a MORTE ÀS MANHÃS!!!!!!
Ele toma o seu galão e come...(olha, desculpa Miguel, mas de manhã o meu tempo de memória é o equivalente a de um peixe de aquário). E ainda toma mais um café. CAFEÍNA PARA QUE TE QUERO!!!!. Eu peço sempre o meu pão de leite com manteiga (que é a única coisa que me sabe bem de manhã naquele estabelecimento) e uma meia de leite (porque tem leite, tem café e não tão grande como galão).
A conversa é sempre muito rica:
Barrice - hmmmmhm Bom dia Miguel hmmmmmmmm
M. Desgraça - hmmhmmmm Bom Dia hmmmmmm
pausa
Barrice -hmmmmmmhmhmh Estás com ar de quem dormiu pouco. hmhmhmhmh
M. Desgraça - hmhmh Não dormi mesmo nada. hmhmhmhmmm
pausa
Barrice - Pois.........
M. Desgraça - ..............
pausa
M. Desgraça - (suspiro, não de amor mas de cansaço)
Barrice - ...............pois.........................hmhm..........................
Obviamente quem nem todos os dias são assim. Por vezes surge um tema de conversa que se desenvolve em 2 minutos. Isso é o pico da nossa boa disposição logo às 9:00 ou 9:12, conforme.
M. Desgraça - Bem, aqui vou eu.....
Barrice - Tem que ser....
M. Desgraça - Pois é ............
Barrice - hmhmmmmm.....Ya....
E cada um segue o seu caminho. Respirando fundo e a tentar usar todas as técnicas possíveis para disfarçar a cara de %# (como já disse) afim de dar um exemplo a uma turma de 30 alunos que sentem exactamente o mesmo.
Mas uma vez lá dentro, a adrenalina ajuda-nos a vencer a terrível batalha contra o SONO. Há que ter energia para os pôr na ordem.
E é assim.
Quer dizer, vai deixar de ser porque os horários mudaram. Eu terei menos manhãs e
M. Desgraça dará aulas à tarde. Bons sonhos M. D.
Até mais ver.
P.S. Ia dizer qualquer coisa........
P.S.2 (A Vingança) Hmmm...... AH já sei!!!
P.S.3 (O Confronto Final) Quero dedicar este post ao meu ex-camarada da MANHÃ. Miguel Desgraça, parabéns pelo pedido de namoro.
E quero dizer que, tal como demonstras e cultivas no teu Blog, tudo deve ser vivido com o prazer da ironia, do sarcasmo e da tua estranheza (que estranho). São os condimentos que temperam a Vida. Nisso estou inteiramente de acordo. Abraço.
Sr(a) Administrador de Redes
Sras e Srs. Bloguistas
Sras. e srs. Leitores
Citação da famosa série americana 24:
" The following takes place between 9:00 and 9:15 AM."
Chego ao dito estabelecimento de ensino. Chego quase à hora do famoso TOQUE. No entanto, os alunos beneficiam de 15 minutos de tolerância devido à irregularidade dos transportes públicos. Daqui a 100 anos, quando o metro chegar à Amoreira (Concelho de Cascais), o horário será cumprido ao segundo.
Mas voltemos ao sec. XXI.
Entro no bar e encontro a Sandrinha, empregada chefe do bar, e a Dona Idália, não tão chefe mas sabe bem o que está a fazer. Sempre bem dispostas, pelo menos uma mais que outra. Alguns alunos, os pontuais, que acabam de comer os seus bolos ou chocapics e preparam-se para um dia cheio de actividade física e intelectual. Outros professores incluindo o meu caríssimo Miguel Desgraça (é o seu nick e é autor deste blog: http://sibyllam.blogspot.com/ ).
Eu e o Miguel somos o espelho um do outro, pois ambos temos aquela cara de %# como se desejássemos a MORTE ÀS MANHÃS!!!!!!
Ele toma o seu galão e come...(olha, desculpa Miguel, mas de manhã o meu tempo de memória é o equivalente a de um peixe de aquário). E ainda toma mais um café. CAFEÍNA PARA QUE TE QUERO!!!!. Eu peço sempre o meu pão de leite com manteiga (que é a única coisa que me sabe bem de manhã naquele estabelecimento) e uma meia de leite (porque tem leite, tem café e não tão grande como galão).
A conversa é sempre muito rica:
Barrice - hmmmmhm Bom dia Miguel hmmmmmmmm
M. Desgraça - hmmhmmmm Bom Dia hmmmmmm
pausa
Barrice -hmmmmmmhmhmh Estás com ar de quem dormiu pouco. hmhmhmhmh
M. Desgraça - hmhmh Não dormi mesmo nada. hmhmhmhmmm
pausa
Barrice - Pois.........
M. Desgraça - ..............
pausa
M. Desgraça - (suspiro, não de amor mas de cansaço)
Barrice - ...............pois.........................hmhm..........................
Obviamente quem nem todos os dias são assim. Por vezes surge um tema de conversa que se desenvolve em 2 minutos. Isso é o pico da nossa boa disposição logo às 9:00 ou 9:12, conforme.
M. Desgraça - Bem, aqui vou eu.....
Barrice - Tem que ser....
M. Desgraça - Pois é ............
Barrice - hmhmmmmm.....Ya....
E cada um segue o seu caminho. Respirando fundo e a tentar usar todas as técnicas possíveis para disfarçar a cara de %# (como já disse) afim de dar um exemplo a uma turma de 30 alunos que sentem exactamente o mesmo.
Mas uma vez lá dentro, a adrenalina ajuda-nos a vencer a terrível batalha contra o SONO. Há que ter energia para os pôr na ordem.
E é assim.
Quer dizer, vai deixar de ser porque os horários mudaram. Eu terei menos manhãs e
M. Desgraça dará aulas à tarde. Bons sonhos M. D.
Até mais ver.
P.S. Ia dizer qualquer coisa........
P.S.2 (A Vingança) Hmmm...... AH já sei!!!
P.S.3 (O Confronto Final) Quero dedicar este post ao meu ex-camarada da MANHÃ. Miguel Desgraça, parabéns pelo pedido de namoro.
E quero dizer que, tal como demonstras e cultivas no teu Blog, tudo deve ser vivido com o prazer da ironia, do sarcasmo e da tua estranheza (que estranho). São os condimentos que temperam a Vida. Nisso estou inteiramente de acordo. Abraço.
terça-feira, janeiro 16, 2007
A Manhã (Parte 1)
Sr. Criador da Internet
Sr(a) Administrador de Redes
Sras e Srs. Bloguistas
Sras. e srs. Leitores
Hoje quero falar da pior parte do dia. A Manhã.
Como trabalhador independente (ou seja, gajo que não tem horário fixo, que ganha à hora e que tem de conciliar três empregos diferentes mas dentro da sua área profissional [ou não] para poder ter qualquer coisa razoável ao fim do mês) as Manhãs são um suplício, especialmente quando me deito ás 2 ou 3 da matinaaaaaaaaa!!!
A Manhã mostra a sua crueldade quando:
1 - O DESPERTADOR TOCA. Agora tenho que ter dois despertadores, o rádio e o telemóvel. O rádio não pode tocar música, porque não me ajuda a acordar. O que acontece é que a música do rádio passa a ser banda sonora de um sonho agradável que estou a ter, o que torna todo o processo do DESPERTAR mais complicado. Logo o som que me acorda é aquela sirene "standard" que se ouve na maioria dessa máquinas infernais. PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! Mas por quê PÉ!!!? Devia ser: DE PÉ!!! DE PÉ!!! DE PÉ!!! DE PÉ!!! DE PÉ!!! Assim faz mais sentido. Pois..... se calhar pôr lá o DE fica mais caro.
2- O Tom TEM FOME . Aquela coisa amarela que se designa por GATO (e que tem o luxo de possuir um nome próprio), salta para cima da minha barriga, pisa-me o pescoço, passa com os seus bigodes muito ao de leve na cara (que é bastante irritante) e com as patas no meu peito "amassa o pão" como se costuma dizer. Quem tem gatos sabe do que estou a falar. Isto tudo são pequenos sinais que equivalem à seguinte frase dita por um ser humano: Ó BACANO, QUERO COMER!!! Os gatos não pedem, ordenam.
3- DAR A COMIDA AO GATO. É preciso uma grande destreza logo de manhã para abrir saco da ração, transferir parte da ração para o "copinho" (o doseador) até à medida certa (até ao pequeno risco marcado pela caneta de acetato) e sem entornar, pois iria ouvir um sermão d'AQUELA QUE VEM DOS AÇORES. O mesmo com a água...Garrafão de 5 lts do Luso (é muito sensível, aquela bola de pelo amarela com 10 kgs) e tentar encher o pires de alumínio semelhante a uma taça de sobremesa (também sem entornar senão... idem). Isto tudo com o gato a enrolar-se todo nas minhas pernas, dificultando a minha mobilidade. Pois se há virtude que Deus não deu as estas criaturas, essa é A PACIÊNCIA.
4- TOMAR BANHO (que até ajuda a acordar) e VESTIR (o que é bom quando já se sabe o que usar.... deviamos todos ter um fato único para dormir, trabalhar e divertir. VAMOS ACABAR COM AS MODAS JÁ!!!!!!! ou talvez não.......)
5- FINTAR O TRÂNSITO. Que se torna cada vez mais difícil. Já não há atalhos. Todos conhecem aqueles caminhos que mais ninguém conhecia. As portagens aumentam. Moro ao pé de 2 escolas onde há sempre uma fila de carros. São os pais que levam os filhotes à escolinha. EU NO MEU TEMPO IA PARA A ESCOLA SOZINHO. E ERA ASSALTADO, PERSEGUIDO, AGREDIDO FISICAMENTE. ISSO FEZ DE MIM AQUILO QUE SOU HOJE, SOU UM HOMEM FEITO. HOJE EM DIA ESSA MALTA NOVA BLA BLA BLA...... (conversa de velho inconformado, né? Tal e qual, com detalhes EXAGERADOS e tudo)
Tudo isto para chegar ao primeiro local de trabalho.
E continua no próximo post.....
Bem-Haja.
Sr(a) Administrador de Redes
Sras e Srs. Bloguistas
Sras. e srs. Leitores
Hoje quero falar da pior parte do dia. A Manhã.
Como trabalhador independente (ou seja, gajo que não tem horário fixo, que ganha à hora e que tem de conciliar três empregos diferentes mas dentro da sua área profissional [ou não] para poder ter qualquer coisa razoável ao fim do mês) as Manhãs são um suplício, especialmente quando me deito ás 2 ou 3 da matinaaaaaaaaa!!!
A Manhã mostra a sua crueldade quando:
1 - O DESPERTADOR TOCA. Agora tenho que ter dois despertadores, o rádio e o telemóvel. O rádio não pode tocar música, porque não me ajuda a acordar. O que acontece é que a música do rádio passa a ser banda sonora de um sonho agradável que estou a ter, o que torna todo o processo do DESPERTAR mais complicado. Logo o som que me acorda é aquela sirene "standard" que se ouve na maioria dessa máquinas infernais. PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! PÉ!!! Mas por quê PÉ!!!? Devia ser: DE PÉ!!! DE PÉ!!! DE PÉ!!! DE PÉ!!! DE PÉ!!! Assim faz mais sentido. Pois..... se calhar pôr lá o DE fica mais caro.
2- O Tom TEM FOME . Aquela coisa amarela que se designa por GATO (e que tem o luxo de possuir um nome próprio), salta para cima da minha barriga, pisa-me o pescoço, passa com os seus bigodes muito ao de leve na cara (que é bastante irritante) e com as patas no meu peito "amassa o pão" como se costuma dizer. Quem tem gatos sabe do que estou a falar. Isto tudo são pequenos sinais que equivalem à seguinte frase dita por um ser humano: Ó BACANO, QUERO COMER!!! Os gatos não pedem, ordenam.
3- DAR A COMIDA AO GATO. É preciso uma grande destreza logo de manhã para abrir saco da ração, transferir parte da ração para o "copinho" (o doseador) até à medida certa (até ao pequeno risco marcado pela caneta de acetato) e sem entornar, pois iria ouvir um sermão d'AQUELA QUE VEM DOS AÇORES. O mesmo com a água...Garrafão de 5 lts do Luso (é muito sensível, aquela bola de pelo amarela com 10 kgs) e tentar encher o pires de alumínio semelhante a uma taça de sobremesa (também sem entornar senão... idem). Isto tudo com o gato a enrolar-se todo nas minhas pernas, dificultando a minha mobilidade. Pois se há virtude que Deus não deu as estas criaturas, essa é A PACIÊNCIA.
4- TOMAR BANHO (que até ajuda a acordar) e VESTIR (o que é bom quando já se sabe o que usar.... deviamos todos ter um fato único para dormir, trabalhar e divertir. VAMOS ACABAR COM AS MODAS JÁ!!!!!!! ou talvez não.......)
5- FINTAR O TRÂNSITO. Que se torna cada vez mais difícil. Já não há atalhos. Todos conhecem aqueles caminhos que mais ninguém conhecia. As portagens aumentam. Moro ao pé de 2 escolas onde há sempre uma fila de carros. São os pais que levam os filhotes à escolinha. EU NO MEU TEMPO IA PARA A ESCOLA SOZINHO. E ERA ASSALTADO, PERSEGUIDO, AGREDIDO FISICAMENTE. ISSO FEZ DE MIM AQUILO QUE SOU HOJE, SOU UM HOMEM FEITO. HOJE EM DIA ESSA MALTA NOVA BLA BLA BLA...... (conversa de velho inconformado, né? Tal e qual, com detalhes EXAGERADOS e tudo)
Tudo isto para chegar ao primeiro local de trabalho.
E continua no próximo post.....
Bem-Haja.
sexta-feira, janeiro 05, 2007
Natal com Azeite Galo, JAMAIS.
Sr. Criador da Internet
Sr(a) Administrador de Redes
Sras e Srs. Bloguistas
Sras. e srs. Leitores
Ano Novo. Vida Nova
Digo isto com a total consciência da frase ser um daqueles clichés que já cheiram a fertilizante natural.
Pois 2007 entrou este novo ano vai assinalar os 20 anos da minha entrada em território Lusitano. Sim segundo o passaporte, o carimbo de entrada marca 7 de Janeiro de 1987. Ano em que a minha vida parece ter começado de novo. A vida anterior, a da África do Sul, foi curta. Por isso eu tenho 20 anos!!!!!!!!! OK? 20 anos!!!!!!! e não 27. Mas sim 20!!!!!!!!
O ano 2006 fechou em beleza. No entanto, já não vou poder ouvir mais o anúncio do Azeite Galo.
Passo a explicar a Barrice:
O meu pai ofereceu-me um garrafão de 5 litros de Azeite, mas daquele azeite que até cheira. Bom, não é? NEM POR ISSO. Apesar do azeite ser de qualidade, o garrafão não era. Pois eu tenho certas dúvidas de que o produtor do dito azeite saiba o que é uma TAMPA DE ROSCA. A tampa amarela era de encaixe que com o azeite estava lubrificada para saltar. Ora o meu pai deve ter acomodado esse garrafão com outros 4 garrafões, 4 sacos de batatas, 5 outros garrafões de qualquer coisa (ele não é contrabandista, é gerente comercial). Logo, não teve problema nenhum. Como nada lhe aconteceu, lá me deu aquele garrafão seguro de que nada poderia acontecer. E eu, como não vi bem a (porcaria daquela) tampa amarela, estava seguro de que estaria bem fechada, visto que nada aconteceu ao meu Pai. E assim lá pousei o garrafão no chão do pendura do meu humilde bólide
Bastou fazer a primeira curva.......e...... 2,5 litros de azeite no chão. Era de noite e achei estranho que o tapete do carro estava com uma textura polida, espelhada a reflectir com total clareza e resolução a luz dos candeeiros da rua. Eu disse para mim:
"WAW, que giro". Claro que 0,3 segundos depois................."M***A!!!!"
"M***A, não. AZEITE!!!"
Paro o carro logo ali, e felizmente, qual Super Herói de banda desenhada, a minha Tia Beu Beus (nome adaptado pelo meu sobrinho) e a minha prima Pulganz (agora não me apetece explicar, mas fico-vos a dever esta) salvam-me o dia, ou melhor a noite. Importante notar que isto aconteceu na noite de 25 de Dezembro (que dia é esse?! duhhhh).
A dupla Beus e Pulganz levam-me para a garagem e com truques mágicos e poderes especiais rapidamente retiram grande parte do azeite e deixam aquilo "quase" limpo. É que mesmo com poderes hiper-mega-super-quicas-floribelas-lalas-lélés, ninguém nos livra da GORDURA. Por muita publicidade que façam ao FAIRY ULTRA CARO, perdão, CONCENTRADO. A gordura fica. Mas apenas a gordura do azeite. Não desesperem aqueles que querem perder os seus quilitos natalícios, pois essa gordura queima-se. A gordura que está no chão do carro não se queima. Sá usando um maçarico, mas de certeza que iria dar em buraco. Literalmente.
Agora só tenho de comprar um tapete novo, pois AQUELA QUE VEM DOS AÇORES, está constantemente a refilar comigo, pois a suas preciosas botas escorregam no chão depois de sair do carro. (um dia falarei melhor da "AQUELA QUE VEM DOS AÇORES")
O que fica disto? Deixarei de ver o anúncio do azeite galo da mesma maneira. Porque em vez de ouvir a musica, lembrar-me-ei dos palavrões que gritei na Rua Melvin Jones, no dia 25 de Dezembro ás 22:00 da noite.
Feliz NATAL, BARRICE, votos sinceros do seu AZEITE GALO, a engordurar desde 2006.
PS: A todos um grande 2007.
PS "P"(Vai uma homenagem à nossa policia. Ou á PlayStation Portible, hey quero agradar toda a gente): Tentarei ser breve, mas compreendam, eu não quero que os novos posts sejam menos Barrice que os anteriores. Beijos (gosto muito de dar beijinhos)
Sr(a) Administrador de Redes
Sras e Srs. Bloguistas
Sras. e srs. Leitores
Ano Novo. Vida Nova
Digo isto com a total consciência da frase ser um daqueles clichés que já cheiram a fertilizante natural.
Pois 2007 entrou este novo ano vai assinalar os 20 anos da minha entrada em território Lusitano. Sim segundo o passaporte, o carimbo de entrada marca 7 de Janeiro de 1987. Ano em que a minha vida parece ter começado de novo. A vida anterior, a da África do Sul, foi curta. Por isso eu tenho 20 anos!!!!!!!!! OK? 20 anos!!!!!!! e não 27. Mas sim 20!!!!!!!!
O ano 2006 fechou em beleza. No entanto, já não vou poder ouvir mais o anúncio do Azeite Galo.
Passo a explicar a Barrice:
O meu pai ofereceu-me um garrafão de 5 litros de Azeite, mas daquele azeite que até cheira. Bom, não é? NEM POR ISSO. Apesar do azeite ser de qualidade, o garrafão não era. Pois eu tenho certas dúvidas de que o produtor do dito azeite saiba o que é uma TAMPA DE ROSCA. A tampa amarela era de encaixe que com o azeite estava lubrificada para saltar. Ora o meu pai deve ter acomodado esse garrafão com outros 4 garrafões, 4 sacos de batatas, 5 outros garrafões de qualquer coisa (ele não é contrabandista, é gerente comercial). Logo, não teve problema nenhum. Como nada lhe aconteceu, lá me deu aquele garrafão seguro de que nada poderia acontecer. E eu, como não vi bem a (porcaria daquela) tampa amarela, estava seguro de que estaria bem fechada, visto que nada aconteceu ao meu Pai. E assim lá pousei o garrafão no chão do pendura do meu humilde bólide
Bastou fazer a primeira curva.......e...... 2,5 litros de azeite no chão. Era de noite e achei estranho que o tapete do carro estava com uma textura polida, espelhada a reflectir com total clareza e resolução a luz dos candeeiros da rua. Eu disse para mim:
"WAW, que giro". Claro que 0,3 segundos depois................."M***A!!!!"
"M***A, não. AZEITE!!!"
Paro o carro logo ali, e felizmente, qual Super Herói de banda desenhada, a minha Tia Beu Beus (nome adaptado pelo meu sobrinho) e a minha prima Pulganz (agora não me apetece explicar, mas fico-vos a dever esta) salvam-me o dia, ou melhor a noite. Importante notar que isto aconteceu na noite de 25 de Dezembro (que dia é esse?! duhhhh).
A dupla Beus e Pulganz levam-me para a garagem e com truques mágicos e poderes especiais rapidamente retiram grande parte do azeite e deixam aquilo "quase" limpo. É que mesmo com poderes hiper-mega-super-quicas-floribelas-lalas-lélés, ninguém nos livra da GORDURA. Por muita publicidade que façam ao FAIRY ULTRA CARO, perdão, CONCENTRADO. A gordura fica. Mas apenas a gordura do azeite. Não desesperem aqueles que querem perder os seus quilitos natalícios, pois essa gordura queima-se. A gordura que está no chão do carro não se queima. Sá usando um maçarico, mas de certeza que iria dar em buraco. Literalmente.
Agora só tenho de comprar um tapete novo, pois AQUELA QUE VEM DOS AÇORES, está constantemente a refilar comigo, pois a suas preciosas botas escorregam no chão depois de sair do carro. (um dia falarei melhor da "AQUELA QUE VEM DOS AÇORES")
O que fica disto? Deixarei de ver o anúncio do azeite galo da mesma maneira. Porque em vez de ouvir a musica, lembrar-me-ei dos palavrões que gritei na Rua Melvin Jones, no dia 25 de Dezembro ás 22:00 da noite.
Feliz NATAL, BARRICE, votos sinceros do seu AZEITE GALO, a engordurar desde 2006.
PS: A todos um grande 2007.
PS "P"(Vai uma homenagem à nossa policia. Ou á PlayStation Portible, hey quero agradar toda a gente): Tentarei ser breve, mas compreendam, eu não quero que os novos posts sejam menos Barrice que os anteriores. Beijos (gosto muito de dar beijinhos)
Subscrever:
Mensagens (Atom)