Que tal a sua água?

Sr. Criador da Internet
Sr(a) Administrador(a) de Redes
Sras. e Srs. Bloguistas
Sras. e Srs. Leitores

Ontem tive uma visita muito especial.

Um vendedor.

Esse perfeito estranho, devidamente identificado com um cartão e uma foto tipo passe que o favorece imenso. Agora que penso nisso, nem parecia ele... hmm estranho, vou ver se não me falta alguma peça de roupa interior, já venho...


5 minutos depois


Está lá tudo. Ele poderia ter-me roubado as camisolas interiores com desenhos do Pato Donald, mas infelizmente não o fez.


Hmmm bem... Adiante. "O que é que ele queria?" - perguntam vocês e muito bem.

Este senhor muito simpático veio cá a casa, com marcação prévia, e trouxe duas malas enormes. Que malas eram essas? A princípio pensei que ele viesse para cá viver, qualquer coisa como um programa de Intercâmbio em que eu iria para o Zimbabué ou coisa assim. Mas não. Aquelas malas continham uma parafernália (adoro esta palavra) de equipamentos: tubos, frasquinhos, uma electrotenhoumatrotinete (ou o que era aquilo que ele chamou) e um DDS (que é um aparelho cujo nome é americano, o Dripser Dresner Sapadoresbombeiros - sei lá, não me lembro), umas coisas cilíndricas que se chamam bobinas e claro, papéis e canetas.

"Que tem achado da sua água, ultimamente, Sr. Barrice?" Perguntou ele.


Ao que eu respondi: "Tem dias, umas vezes mais leve outras vezes mais pesada. Às vezes sabe a metal."


O que fui fazer? Com aquela resposta, que foi sincera, desencadeei todo um processo que levou quase 2 horas. Isto começou ás 21:30.


Realmente eu sou mesmo um tótó. Eu poderia ter respondido:


"Acho que a água da rede pública é óptima. Refrescante e hidratante. De uma leveza e de uma transparência sem igual. Mais água do que isto é impossível. Eu estou satisfeito com a rede pública" E a conversa teria ficado por ali.


Mas não. A minha sinceridade e franqueza, que são quase a mesma coisa, são qualidades ou defeitos (depende da profissão em que estou) muito fortes em mim. Não consigo controlar. Mesmo.


A minha resposta verdadeira teve um efeito quase "pavloviano" naquela pessoa. Logo naquele momento, ele montou o seu "estaminé": Uma pasta com vários separadores feitos em Power Point (com muitas imagens para que pessoas sem imaginação, como eu, percebam alguma coisa daquilo de que se está a falar) e uma máquina com dois tubinhos. Ele encheu o lava-loiça e lá enfiou um dos tubos que puxava a água para uma máquina com filtros para sair pelo outro tubo que estava num jarro de vidro, jarro esse que era meu. E ainda é. Aliás ele pediu-me o jarro e dois copos. Ele lá traz os DDS's - Dranadol Droper Sapatomalcheiroso- ou sei lá o quê, e o electroescamadepeixes, mas não é capaz de ter dois copos e um jarro da empresa, tinha de usar os meus. Porém, como ele passou o dia de casa em casa, eu lá percebi e colaborei.



A palestra foi longa, mas no fundo tinha a ver com a qualidade da nossa água. Com a quantidade de químicos que adicionam para a manter "limpa", ou melhor "potável".


No entanto, todos os vendedores sabem que só com a conversa ninguém vai a lado nenhum. Aqui a expressão bíblica do "ver para crer" mais uma vez ganha a sua força. Depois de uma breve introdução, o Sr. Dr. Vendedor (Doutor, porque ele é licenciado em engenheria-quimico- hidro-dinamicó-qualquer coisa.) passou para a fase da análise, então ele fez as seguintes experiências:

1ª: Em 2 copos com água, copo A com a água filtrada e o B com a água da torneira ele mediu com o DDS (o Driver Dripper StatusQuo. É assim, ele disse-me o nome do aparelho, mas o inglês dele é tão fluente como o meu Tailandês) os MMS's da água (medida que mede, passo o pleonasmo, a quantidade de metais e impurezas por milímetro cúbico, penso eu).

Resultado: Copo A entre 0 e 2. Copo B entre 85 e 90. Foi convencionado mundialmente que uma água de qualidade deve estar entre os 0 e os 10 MMS.


Conclusão minha: Se costumam beber água da torneira, passem para o vinho, ao menos sabem o que esperar.


2ª: Com os mesmos copos A e B. Desta vez, ele utilizou o electroestabilizadordatanga (a Aquela Que Vem dos Açores sabe o nome daquela coisa porque estudou engenharia do ambiente. Pois é, ela sabe estas coisinhas giras e interessantes.... pois.... ya...). Essencialmente, essa coisa eléctrica tem 4 metais e um fusível. 2 metais de alumínio e 2 de ferro. Cada par é inserido nos diferentes copos e depois de se ligar à electricidade provoca uma reacção que faz com que tudo o que é sólido, nomeadamente metais, passa para o estado "orgânico". Ou seja, o que estava diluído deixou de estar.


Resultado: A água que aparentemente era incolor, inodora e insípida, ficou castanha, mal cheirosa e quanto ao resto não sei porque não provei, pois fiquei convencido com os primeiros dois factos.


Conclusão minha (que é mais uma reflexão filosófica que fiz depois daquela experiência): Todos nós já ouvimos falar nos Alquimistas que procuravam transformar os metais em ouro, ou em Cristo que multiplicou os pães ou, ainda, na Rainha Santa Isabel que transformou o pão em rosas. Eu já rezei para que qualquer coisa deste género acontecesse comigo, que um santo ou milagreiro viesse cá a casa e transformasse os dejectos do Gato em lingotes de ouro ou prata. Mas, depois de tanta prece, a Vida (lá está ela) apresenta-me um Vendedor que transforma a minha água... em merda.

3ª: Com o Copo B, o da torneira. Desta vez utilizando reagentes aos químicos que estão na água tais como Cloro e.... só me lembro do Cloro mas havia outro que nem me atrevo a tentar dizer o nome. O Vendedor retira da sua mala um frasco que contem um líquido que reage ao Cloro. Líquido esse de cor verde escura. Deitou umas duas ou três gotas e a água ficou verde.

"Está a ver, tem Cloro" diz ele. E eu "Pois, realmente".


Depois fez o mesmo com o outro frasco que reage com o outro químico.


"Está a ver? Tem "fosforátomercedesbenz" diz ele. E eu "Pois tem."


Conclusão: Concluí que a água tem mais do que isso. Depois de ele se ter ido embora. Eu fui buscar um frasco de Betadine, e deitei umas gotas num copo de água. Resultado, ficou vermelha. No dia seguinte liguei para ele a dizer que a água pública tem também Betadine. Acho que prestei também um serviço importante à Comunidade Científica.


Bem, mas voltando novamente à noite da apresentação...


Depois de ter visto a minha água a ficar de todas as cores, estados e feitios eu, a Aquela Que Vem dos Açores (AQVDA) e até o Gato, começamos a ficar genuinamente preocupados com a situação. Ao que o nosso vendedor pensou "Estes já estão caçados!"



O Sr. Vendedor apresentou-nos a solução do problema. Solução essa que iria provocar ainda mais problemas de outro tipo, nomeadamente financeiros. Nomeadamente não, principalmente. Uma máquina que purifica a água, que a mantêm nos 0 ou 1 MMS e que custa 2250 euros. A mais barata.



Ele percebeu a nossa reacção de choque ao preço, então começou a falar ainda mais dos benefícios e da segurança da máquina.


"O filtro é uma membrana vegetal tão fina que nem um virus consegue passar. Ou seja tudo é filtrado: vírus, bactérias, químicos, venenos como o Antrax por exemplo..."


Foi na parte do "venenos como o Antrax" que eu percebi o esquema todo. Então perguntei:


"Onde é que é a Casa Mãe da vossa empresa?"


"Estados Unidos da América. Na Florida, onde fica também a base de dados que guarda as informações das pessoas que contactámos, incluindo a sua." Disse ele, com um sorriso confiante.


"O quê? O meu número de telefone, a minha morada, profissão.... isso tudo está na Florida" perguntei eu, espantado.


"Sim."


Aí, percebi logo tudo. Estes Americanos da tanga. Filhos da Mãe. Metem-se com países de 3º Mundo, dão-lhes treino militar, armas e bombas que são mais tarde utilizados contra eles. E depois vêm a Portugal, mais precisamente à Parede. À MINHA CASA, PARA SER AINDA MAIS PRECISO!!! E tentam vender-me os seus medos e traumas.


Ah pois o Antrax, claro. É isso mesmo, vou comprar essa merda de 2250 Euros em prestações suaves (só se for para eles) para me proteger do Antrax. Claro, pois, claro, pois.....


PORRA, EU BEBO COCA-COLA DESDE OS 4 ANOS DE IDADE. EU VOU AO MACDONALD'S UMA VEZ POR SEMANA. O ANTRAX PARA MIM É LEITE CONDENSADO.


Devem estar a gozar comigo, a tentarem meter-me medo para consumir as ideias paranóicas deles. Opá. Eu teria muito gosto em dar-lhes 2500 Euros para o bilhete de regresso em 1ª Classe. Tenho dito.


........


Claro que eu não falei assim com o Sr. Dr. Vendedor. Fiz uma coisa muito pior. Fingi que estava interessado. E disse-lhe que neste momento, por estarmos perto do Natal, não era a melhor altura de ir ao meu pequeno porta-moedas e tirar uma "nota" de 2250 euros. Mas que daqui a 2 ou 3 meses já seria possível. E o melhor é que ele acreditou. Até o Gato entrou no meu jogo. Começou a encostar-se ao Sr. Dr. a pedir-lhe festas e a roçar-se no dossier com a apresentação Power Point em papel. Só para eu lhe dizer: "O Gato gosta de Si. Ele só faz isto às pessoas de confiança". O que é mentira, porque ele faz isso a toda a gente, mais parece um cão, chiça. A AQVDA que o diga.


Para aldrabão, aldrabão e meio. Lá diz o ..... ( a minha memória não anda boa, realmente. Deve ser do Antrax na água HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - ai eu parto-me todo).


Eu ainda perguntei à AQVDA: "Como é, queres fazer as obras na casa de banho, ou queres uma máquina que te proteja do Antrax?" ..... Ganhou a casa de banho.


Concluindo...


Eu sei e todos sabemos que a nossa água, a de Lisboa que vem de Castelo de Bode, não é bem, bem, bem pura. Alias não é nada. Mas prefiro morrer culto, divertido e feliz, do que hipotecar a minha vida por causa duma máquina que me filtra o cloro, o vírus da gripe e o Antrax. Isto é o que penso. E estou farto de viver os medos dos outros, nomeadamente os dos nossos "aliados" dos E.U.A. Que põem queijo em tudo. E ainda por cima artifícial.



E não quero nada com uma empresa com sede na Florida. Sítio onde produzem o pior CSI das três séries: CSI Miami. A máquina da Aguinha, o Horatio Caine e a Florida podem ir todos para o mundinho que eles criaram e destruíram.


Por mim, é tudo.


P.S.: A AQVDA disse-me finalmente o nome daquela porcaria: electrólise. Vende-se a 7 euros numa casa de electrónica. Se quiserem ver a vossa água a transformar-se em cócó, comprem essa coisa.

P.S.2: Até breve

P.S.3: Quero dedicar o post à minha mais que tudo, AQVDA. Querem saber porquê? Não é da vossa conta.

P.S.4: Não sei o que se passa com o raio do blog. As linhas não se mantêm uniformes. Como a Blogger é Norte Americana, não me admira.

1 ano (e tal) de Barrice

Sr. Criador da Internet
Sr(a) Administrador(a) de Redes
Sras. e Srs. Bloguistas
Sras. e Srs. Leitores

O Blog faz um ano..... e tal.

Pois. Na realidade o aniversário passou-me ao lado. Não seria uma Barrice se estivesse a escrever no dia exacto.


No entanto, como normalmente se faz, aproveito este post para recordar os melhores momentos do Blog.


O primeiro post foi no dia 28 de Outubro de 2006. Foi o resultado de um "vaipe". Eu não tinha nada que fazer e então lá me pus a escrever. Quer dizer, primeiro criar a conta do blog, estruturar a imagem, escolher a textura, as cores, o tipo de letra a finalmente escrever o primeiro post. Como vêem, não foi nada premeditado, nada racional. Não...... nada mesmo......eh.

Começou com a explicação do que é uma Barrice. Passou por uma revolução de política que instituiu a abertura aos comentários vindos de todos os leitores, incluindo os que não tinham conta no Blogger. Porque eu tinha uma opção desligada nas definições, o que fez com que muita gente... quer dizer algumas pessoas... pronto, uma leitora assídua se revoltasse e com toda a razão.

Ao democratizar o blog, criei um Fórum, cujo o objectivo era de atribuir um nome à Revolução.E nesse processo estreei-me como crítico de blogs, comentando os espaços de escrita dos meus amigos bloguistas que participaram nesse Fórum. Escusado será dizer que a minha carreira de crítico de blogs foi muito curta, apenas um post.


Ah, mas antes disso ainda vos contei a bela história do magusto que organizei cá em casa (só porque eu não sou capaz de dizer NÃO à minha Mãe, porque ela não merece) e do tal super aspirador que levou uma empresa à falência, mas que limpa, não só contas bancárias como também tapetes que os deixam livres de ácaros e pelos de gato. Ou será "livre de gatos e pelos de ácaros"? Hmmm....


O Natal de 2006 ficou marcado com o incidente do azeite no meu carro. Um ano depois....... Já não cheira. AAAAAAHHHHHHHHH!!!!! ESTAVAM À ESPERA QUE EU DISSESSE QUE ESTÁ NA MESMA. SÓ PARA GOZAREM COMIGO. AHHHHHHH! MAS NÃO!!!!!!


Pensam vocês agora: Mas o que é que lhe deu?


Adiante.


O meu drama com as Manhãs. A minha relação com essa parte cruel do dia. Que nos obriga a sair da cama sem as horas todas dormidas para irmos ganhar o nosso a fim de podermos sustentar um gato. Vida difícil esta. Ai a Vida (espera que isso é ainda outro post mais adiante)

Este post, ou aliás esta saga, foi dividida em duas partes pois acontecem em espaços diferentes.


Problemas de Aquecimento foi um post de revolta. Contra o frio. Quer dizer o frio não tem culpa nenhuma. O frio existe. Existe quando não está calor. Pois quando não está calor....está frio. O objectivo daquele post foi apelar à Cultura do Aquecimento. Ou seja, acabar com o "forretismo" (ainda nenhum politico de lembrou desta palavra hehe) orçamental e perceber que se investirem no conforto, poderão se calhar, SE CALHAR.... aumentar a produtividade.

Esse post foi um sucesso. De tal forma que um dos meus locais de trabalho (o tal Estabelecimento de Ensino que tanto falo) adquiriu uma série de Ar Condicionados para as aquelas salas gélidas.


Dizem vocês: Oh! Não foi por causa do teu post que.....


Interrompo eu: CALEM-SE!!!! E DEIXEM-ME VIVER NA MINHA ILUSÃO! OK?!


O problema é que agora os alunos se queixam daquilo lhes secar as gargantas. O que é verdade. Mas como eu tenho uma garrafa de água e PODER na sala de aula, EU É QUE MANDO, EU É QUE SEI, E EU QUERO CALOR!!!!!!! (belo momento de ficção, hein?) Na realidade, eu sou um coração mole... e lá tenho... consideração por eles e bla bla bla.... até ao dia....... he he he!!!

Fazer a Barba foi um post sobre um assunto que ainda hoje não percebo, a frenética competição entre as marcas de lâminas de barbear. Não percebo nem nunca irei perceber.... quer dizer, eu já percebi a utilidade da quinta lâmina da Fusion. É no caso de alguém querer ter um bigode triangular ou umas suíças com a forma de árvore de Natal.

O que poderá vir a ser Moda, porque não. Há malucos para tudo. Olhem para as calças de ganga à pinguim (Post: Uma Questão de Moda). É ridícula mas, no entanto, essa moda existe. Tal como algumas Tunas Académicas, elas existem, mas..... pronto..... é assim....


Divagação: Tal como a Bélgica. O que é aquilo? É um país ou são três países? Ou será uma grande empresa ferroviária (que é a única coisa que aquilo tem de bom) que permite fazer a ligação com França, Holanda, Alemanha e outros? Eu sei, estou a embirrar com o país, mas o facto é que quando vou a Bruxelas fico deprimido ao contrário do que me acontece quando vou a Amesterdão. Porque será......? Hmmmmm. Fim de Divagação.


Nova Divagação: E porque divaguei eu? Onde queria eu ir? Onde estás tu, pardalinho? Onde estás tu, furãozinho? Na floresta? No lado obscuro da Lua? Fala comigo estrela-do-mar. Fala-me de Nietzsche, de Camus, de Sartre... Entra no meu sono, entra no meu sonho. Entra na minha cama. Eu sou o espelho da profundeza do teu ser....


AHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!! PÁRA COM ISTO!!!!!!!! PARECE UM DAQUELES PROJECTOS PONTUAIS DE TEATRO QUE ÀS VEZES SOU CONVIDADO A IR VER!!!!!


POR FAVOR!!!!!! PAREM!!!!!!!!!


..........


(Recuperação. Como se nada tivesse acontecido.)


Posto isto, resta-me agradecer a todos vocês. Pela vossa visita, pelos vossos comentários e pelo entusiasmo que sempre mostram ao dizerem que me matam se eu não colocar um post novo dentro de dias. Agradeço vossa paciência pela falta que regularidade deste blog, coisa que tem sido regular. Mas eu sou mesmo assim, paradoxal. Sou regularmente irregular. O que é uma Barrice.


Bem-haja


P.S. - Prometo ser breve.


P.S.2 - Se eu tivesse que dar 10 euros ao Estado por cada vez que escrevo o que escrevi no P.S.1, acabava-se o Défice. Teríamos um excedente nas receitas.


P.S.3 - Para os que entraram neste blog pela primeira vez e não perceberam nada do que para aqui foi escrito, convido-vos a ler os posts anteriores. É melhor que ver os "Morangos...". Garantido!!! (Qualquer coisa é melhor que isso. Não convem ter a fasquia muito alta).